No hay gente como yo, pero estoy bastante

No. Yo, por ejemplo, y eso que vengo de hacer un programa sobre sexo, me identifico como monógama. Y sería como decir que, por serlo, me estoy perdiendo cosas. La sexualidad del ser humano es ... Oliver Laxe: «Yo no estoy para entretener a la gente» ... (un expirómano rehabilitado) como un paria, pero es un tipo que cuida de su madre de 84 años bastante bien. La mayoría de nosotros no seríamos capaces de hacerlo por un exceso de ego. ... Yo siempre digo que no hay que pensar delante de la obra de arte porque ella te lo da todo. La ... Teniaquedecirlo.com consiste en una colección de quejas que nuestros usuarios envían ya que no pueden aguantar más en la situación en la que se encuentran. Aquí tienes un lugar para compartir tus quejas y tus críticas anónimamente y a la vez saber si tienes razón o deberís tomarte las cosas con más calma. 'Si estoy en un grupo, a menudo me veo a mí misma diciendo 'estoy genial' cuando la gente me pregunta cómo estoy. Es como una experiencia extracorpórea, porque me oigo a mí misma diciendo ... Yo estoy a favor de alargar la vida, pero no de alargar la muerte. Porque -como ya dijo Ivan Illich, uno de los precursores en la crítica cultural de la medicina-, la medicina genera mucha ... Tengo 13 años y tengo un pecho enano, mi madre tambien tiene poco pecho y estoy pensando que cuando sea mayor me operare, me da mucho miedo pero esque todas mis amigas tienen tetas y yo no, me quiero comprar muchos bikinis y eso pero casi todos me van grandes, como llevo relleno en el sujetador la gente no me dice nada pero antes me llamaban plana, no quiero hablar con mi madre, por que me da ...

QUE SE SIENTE QUE TE ROMPAN EL CORAZÓN (mi experiencia personal)

2020.09.23 22:45 Phantom-Madness6793 QUE SE SIENTE QUE TE ROMPAN EL CORAZÓN (mi experiencia personal)

Hola buenas, mi nombre es David y bueno, hoy mi novia me dejó y las palabras que usó para ello me destrozaron, estoy muy deprimido pero necesito contarlo y bueno, puede que a alguien le resulte interesante saber que se siente cuando tu primera pareja, de la cual estas 9999% enamorado y das todo por ella te deja. Y pensar que hace unos dias subi otro post preguntando si se veia bien el dibujo que le hice por nuestro segundo mes... 😭 Básicamente, hoy habiamos estado hablando tan normal, y se queda escribiendo asi como 6 minutos, y me suelta un texto muy largo, diciendo que desde hacía un mes habia estado hablando con otro chico, y que ayer le pidio que fuese su novia y que ella estaba enamorada de el, y luego lo siguió con un "si me va mal con el, vuelvo contigo". Yo ya no se con que intención lo dijo, pero a mi lo que me hace pensar es que me veia como una segunda opción, por si no le salia bien algo que prefería, lo cual me dolió mucho, ya que ya digo, yo estaba enamoradísimo de ella. Bueno, pues despues de haber dado contexto, diré las cosas que sentí: En primer lugar, estaba jugando fortnite cuando leí eso, al leerlo, primero me quedé casi un minuto en shock, y luego, no exagero, se me fueron todas la fuerzas del cuerpo, que a penas podia mantenerme en pie. No creo ni que haga falta decir que despues de lo que habia leido, la tremenda partida que me estaba sacando ya no me podia importar menos. Bueno, como apenas me podia mantener de pie, me eché a mi cama, y empece a llorar sin parar, desconsoladamente, también, no exagero, se me formó un nudo en la garganta, el cual notaba cada vez que tragaba saliva, lo cual hacia mucho porque estaba llorando. No voy a mentir, estuve llorando en mi cama sin fuerzas para moverme bastante rato. Miraba el reloj y literalmente es como si viese todo a la mitad del tiempo, se me hacía eterno. Luego de un rato, me puse a pensar las cosas, y bueno, mi vida no es que este muy bien, mi familia tampoco lo está, y ella era lo unico que me hacia feliz, básicamente hasta pensé en quitarme la vida, pero fue gracias a que tengo buenos amigos que lo han retrasado un día más. Y bueno, ahora que ya han pasado unas horas de todo esto, ya puedo moverme mas o menos, pero aun se me caen algunas lagrimas, tengo los ojos muy muy rojos y me pican, estoy muy deprimido, y no tengo ganas de hacer nada ni tampoco tengo apetito. Y bueno, espero que te haya parecido interesante. Yo por una parte, hice esto porque necesitaba contarlo para desahogarme un poco y bueno, aprovecho para hacerlo por reddit ya que me gusta la gente que hay por aqui y bueno, a alguien le podria parecer interesante mi experiencia personal. Y por cierto, aclaro que todo eso fue algo que sentí de verdad, y sin exagerar nada, incluso lo del nudo de la garganta y que se podia estar tan mal por alguien, pensaba que todo eso era un mito hasta que me pasó. Y bueno, si quieres preguntar algo, igual lo respondo. Y gracias por haberme prestado atencion a todos los que os hayais tomado el tiempo de leer sobre mi vida de mierda, gracias.
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2020.09.23 02:34 BatlleBolso Esto se vota en las elecciones departamentales

Tengo un amigo que me preguntó y como le escribí un montón por WhatsApp pensé que valía la pena copiarlo y que le fuera útil a alguien más. Esto le escribí:
En las elecciones departamentales vos elegís al intendente del departamento, a los integrantes de la junta departamental, a los alcaldes de cada municipio y a los concejales.
El intendente es lo más importante y lo más conocido y vendría a cumplir el rol ejecutivo de la jurisdicción del departamento. La junta departamental está conformada por ediles y vendrían a ser como el Parlamento a nivel departamental. Las competencias de ambos son todo lo que haya para hacer o reglamentar que se atenga a la realidad del departamento sin extenderse a todo el territorio. O sea, por ejemplo, el alumbrado público, el estado de las calles, la basura, etcétera, lo que ya más o menos sabemos. No pueden por otro lado legislar en términos de igualdad con el Parlamento, los decretos de la junta departamental están en un orden legal más abajo que las leyes del Parlamento y por lo tanto no pueden cambiarlas o contradecirlas. Eso de que en tal región sea legal la marihuana y en tal otra no (que es común es Estados federales) acá no corre.
Hace no mucho tiempo hicieron una especie de reforma que agrega un tercer nivel de gobierno. El primero es el gobierno nacional, el segundo como decía recién son los gobiernos departamentales y el tercero son los gobiernos municipales. Montevideo está dividido en municipios (el interior es un poquito distinto) y cada uno tiene su alcalde y sus concejales que vienen a ser como el intendente y los ediles. La idea detrás es que sean personas de la zona que la conozcan bien y tengan más claro sus problemas en detalle como en algún lugar que se junta basura, en qué calle te afanan porque no tiene luz o cosas más del estilo. Obviamente en la práctica están bastante al pedo calculo yo. Tienen igual cada tanto el "presupuesto participativo" que es una guita que tienen asignada para proyectos locales que la gente puede votar en internet como poner cosos de gimnasia en el parque ponele.
Los alcaldes y el intendente cobran un sueldo pero los ediles y concejales no. Los ediles tienen ciertos beneficios igual como viajar gratis en bondi, los concejales no estoy seguro pero creo que no.
Para votar en estas elecciones hay dos listas (que se meten juntas): una grande que elige intendente y ediles y otra chica que es para alcalde y concejales. Ya que preguntabas por Ciudadanos, la lista es la 600 de Raffo y para el municipio la 600-E (porque nuestro municipio es el municipio E). Calculo que para otras opciones políticas las listas funcionan de una forma parecida.
Si me olvidé de algo o te quedó alguna duda decime nomás.
Agrego, si me equivoqué en algo corríjanmelo también. Espero que le sea de utilidad a alguien.
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2020.09.21 21:28 EliMinaZionZ He tenido una vida sin sentido y quiero morir, sólo quiero desahogarme, realmente esto no se lo puedo contar a nadie

Tengo 31 años y sigo respirando sin motivo alguno, durante mi vida he buscado algo que me llame la atención lo suficiente como para querer hacerlo por más de sólo algunos meses. Desde muy chica he estado inventandome profesiones que no me interesan cuando alguien me preguntaba en la escuela o donde sea "¿que quieres ser cuando seas grande?" No recuerdo bien que edad tenía cuando empecé a pensar que morir era lo único que podría hacer, pero fue más o menos luego de la muerte de mi gato cuando tenía como 11 o 12 años. Por ese entonces ya era una persona solitaria debido a que soy muy tímida, me cuesta hablar con los demás, me cuesta verlos a la cara desde que tengo una cicatriz en la frente (que por cierto merezco tener), solía notar como las miradas de la gente con la que intentaba hablar se dirigían mucho hacía mi frente, lo que me obligó a usar flequillo hasta los 17 o 18, creo. A los 15, cuando empecé la secundaria, perdí demasiado más las ganas de vivir, me iba mal en la escuela y no me sentía cómoda con los desagradables compañeros me tocó tener en la misma aula. Acabé yendo a ver a una psicóloga, con quien nunca pude abrirme del todo, jamás le dije de mis deceos de morir o de mi homosexualidad, que por aquel entonces aún intentaba esconder porque pensaba que era algo malo u otra razón para que me molestaran en la escuela. Como no estaba comoda con la terapia empecé a fingirme más feliz y al año dejé de ir, pensé que estaría bien así y luego sólo me acostumbré, me di cuenta de que si dejaba de pensar no era tan malo, pero mi deseo nunca se fue. Tenía 17 cuando intente suicudarme por primera vez, me puse una bolsa en la cabeza y la amarré con una soga para saltar pero de algún modo que desconozco fallé, estaba sola en casa, recostada en mi cama y no entiendo aún como, cuando reaccioné, la bolsa estaba rasgada en la parte de mi cara, nunca supe si echarle la culpa a algún gato o a mi misma (no se si en estado medio inconciente eso se puede hacer), me sentí la suficientemente inútil como para no volverlo a intentar, sólo iba a fingir otra vez, por suerte nadie se dio cuenta porque por ese tiempo estaba todo el día sola en casa. Pasaron varios años y empecé un curso de otra cosa que no me interesaba hacer sólo porque pensé que así sería más fácil conseguir trabajo, por aquella época empecé a darme cuenta de que sin dinero no sirves así que me parecía bien, además siempre hemos tenido muchas mascotas en casa y son como lo único que me importa mucho más que nada. Aquello tampoco funcionó, sólo era lo mismo de siempre, algo que no me interesaba estaba ocupandome, además de que costaba bastante dinero. No recuerdo bien la fecha pero fue como a mitad de año cuando decidí lanzarme a las vías y terminarlo todo. Fue así que el dia del curso durante la mañana estuve tan nerviosa que no pude hacer las cosas bien, ya de por sí era mala en ello pero me fue bastante peor. Al salir comencé a caminar hasta llegar a "la zona", estaba muy tranquila esa mañana pero yo demasiado ansiosa me puse a llorar mientras esperaba, tardó demasiado, y demasiado es poco. Cuando por fin lo escuché a lo lejos y me sentí lista alguien me agarró de la mano, me asustó porque no lo escuché acercarse, era un señor grandote, no vi su cara porque no suelo ver a los demás a los ojos. El me dijo que mejor me fuera a mi casa y me dejara de tonterías, me solté del agarré y me fui corriendo, otra vez fracasé en lo único que quería hacer. Algo que siempre me ha interesado es saber porque lo llaman "estupides", cuando estaba en la primaria durante educación física una profesora nos dijo que no teníamos porque quejarnos de esa materia si al final nos esperaba lo peor cuando fuéramos adultos, a lo que respondí que no pensaba vivir mucho de todas formas, y ella me dijo que dejará de decir estupideces. Otras veces cuando he hablado sobre la muerte, en si, también me lo han dicho, actualmente ya no se si tienen razón o que, pero ya no me importa lo que piensen, me Di cuenta hace mucho que no vale la pena hablar de esto con nadie, aunque también me ha llevado a sentirme peor porque no puedo desahogarme, estoy cansada de esto y de todo, incluso creo que ya ni siquiera busco comprensión. En cuanto a trabajo, nunca he conseguido nada, buscarlo me cuesta por mis múltiples inseguridades y aunque me fuerce lo cierto es que sólo me motivan mis mascotas, porque quiero que vivan bien, con veterinario siempre que lo necesiten y de ser necesario hacer todo lo que se pueda hacer. Mi familia sobre el tema trabajo nunca me ha dicho nada, sólo una vez traté de hablar con mi madre sobre que quería trabajar y me dijo algo como "¿Para qué querés eso ahora si no buscaste antes?" Aún pienso en que debí responderle, pero en general mi comunicación con mi familia apesta así que tampoco hubiera podido decir mucho. Con mi familia tengo una relación rara porque suelen apoyarme en todo y gastar mucho dinero en mi (incluso si no tienen mucho dinero tampoco ya que somos de clase baja), pero aún así no he sido capaz de nada nunca y creo que no me importa, eso es una de las cosas que más me duele porque quisiera al menos tener ganas de ser agradecida. Como por noviembre del año pasado decidí que está vez si iba a encontrar trabajo sea como sea, tenía planeado buscar en empresas de limpieza, ya que no se necesitan estudios universitarios para eso, pero entonces empezó el tema este de la pandemia y ya perdí las pocas ganas de hacer algo otra vez. Encima de todo mi notebook se echó a perder y está vez parece que es imposible de reparar. Si, se que soy una asquerosa niña mimada a la que no la dejaban hacer nada en casa, se que no me daban ganas de hacer nada de todas formas, se que no soy capaz de querer nada en serio y que tal vez no me importa pero hay algo que está por sobre todo eso: mis mascotas. Se que si me suicidó mi familia tendrá dinero suficiente hasta para vivir mejor, podrían arreglar la casa y mi hermana hasta podría tener más dinero para poder viajar como quiere. He juntado mis ganas de morir con mis deseos de que mi familia pueda estar mejor, los suicidios se superan, no es la gran cosa y tampoco es como si pudieran extrañar a alguien que actualmente se la pasa en la cama. Mi único "problema" es que quisiera desaparecer antes de suicidarme, no quiero que nadie me pueda encontrar nunca ni mucho menos dejar cartas de suicidio. Sólo quiero irme y ya, pero pues... pandemia, no puedo salir de casa, además de que no sabría que excusa ponerle a mi madre para irme, en el peor de los casos tendría que escaparme, pero tampoco podría ir muy lejos si no es a pié. Realmente no se que hacer y ya estoy cansada de esto, quiero morirme de una vez pero no quisiera dejarle a mi familia la responsabilidad de mi cadáver. He incluso pensado en decirles como me siento pero se que es inútil, que sólo dirán que es una estupidez. Últimamente me cuesta charlar de cualquier cosa porque mi madre ha estado algo pesada y temperamental, además mi hermana vive estresada por su trabajo y lo último que quiero es molestarla, pero ya no aguanto, en cada conversación mi cabeza acaba doliendone porque pienso mucho más en que pasaría si digo tal cosa, que al final prefiero estar callada. Estoy cansada
Como ya dije antes no quiero opiniones, no quiero ayuda ni mucho menos compasión, sólo busco desahogarme porque no tengo con quien hablar, no quiero preocupar a nadie porque no vale la pena, sólo dejo esto acá y me voy a seguir viendo como hacer lo que quiero hacer.
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2020.09.20 19:13 McXarly Mi Esclerosis Multiple

Hola me encuentro en una situación un tanto incómoda y no sé qué hacer. Recurro a esta comunidad con esperanza de que alguien sepa algo o haya pasado por algo similar y me aconseje.
Como he puesto en el título voy a hablar de la esclerosis multiple, la cual tengo diagnosticada desde hace 12 años aproximadamente. Sólo tuve una neuritis óptica como brote inicial y casi no me dejó secuelas. Por mi parte ahora se que soy afortunado en comparación. Me recetaron avonex (interferón) y estuve más de año y medio de tratamiento, con sus efectos secundarios todos los lunes noche...os invito a buscarlos. No quise saber nada sobre la enfermedad ni que me podía pasar ni nada, me recomendaron hacer natación y es lo único que hice durante casi un año hasta que casi me ahogo por no poder nadar del cansancio que llevaba acumulado del trabajo medicación y demás. Dejé el tratamiento pues no aparecían nuevas infecciones y continúe mi vida de forma normal sin problemas aparentes, si que me cansaba mucho después del trabajo pero lo veía normal por las palizas intensivas que hacía.
Y mi problema vino un verano hace 4 años, en cuestión de semanas, pase de trabajar los fines de semanas a casi todos los días, fines incluidos, y mi cansancio solo aumentaba. En este trabajo manejaba equipos de sonido y cables y demás materiales audiovisuales y tenía que cargar peso dar caminatas subir y bajar escaleras... Empezó a dolerme las manos y los pies como un ardor y pinchazos en manos y brazos y pies además de la sensación de cansancio permanente. Entonces en la revisión anual con mi neurólogo se lo comenté y me dijo que eso era la fatiga y era parte de la enfermedad y le pedí si había algo para esto, la respuesta Paracetamol y descanso... Mi situación económica no me permitía descanso necesitaba trabajar y el Paracetamol ya lo tomaba y no hacía nada. Como además apareció una nueva infección me recomendo retomar medicación y así lo hice, me ofreció varias posibilidades y ante lo bien que me funcionó el interferón opte por una variante que en vez de cada semana era cada 15 dias. Un error por mi parte estuve unos 4 meses o 5 y tuve que decirle al neurólogo de cambiar pues me dejaba anulado durante una semana y necesitaba trabajar, así fue como cambie al actual tratamiento, aubagio ( teriflunomida) una pastilla al día y sin los efectos secundarios devastadores de antes solo controles de sangre para ver qué mi cuerpo soportaba la medicación. Empezó una época de mucho estrés y depresión que aún dura. Solicite la minusvalía y me dijeron que tardarían casi 2 años en llamarme... Hace año y medio me vi aceptando trabajo en los cuales me dejaba la vida sobreesforzandome para llegar al nivel de los demás por unos míseros 500€... Hasta que encontré un trabajo muy bien remunerado que me salvaría económicamente, solo tenía que trabajas 7 días seguidos y descansaba 2, 7/2 7/3 alternando mañana tarde y noche. En este trabajo mejoro mi economía pero tenía mucha deuda, el estrés no se fue y el miedo de no rendir como los demás y que me despidieran era constante así que volví a darlo todo, en este trabajo tenía que usar las manos para atornillar manualmente cortar y cojer peso todo a gran velocidad pues era montaje en cadena así fue como creo que me he hecho tolerante al dolor... Me olvido que me duele miéntras trabajo pues es lo que hay que hacer, trabajar. Así estuve desde abril del 2019 hasta el confinamiento. Por noviembre del 19 me llegó la resolución de la discapacidad, toda mi esperanza de futuro en la empresa se sustentaba en ello pues podría acceder a un puesto más adecuado para mi. Una decepción... Me concedieron un 18%. Fui a hablar con el neurólogo a ver si podía hacer algo para ayudarme y me dijo que ya no o podía hacer más de lo que había puesto en el informe que presente... Tenía un mes para el recurso... Así que después de hablar con un monton de gente y con el estrés que me provoco toda la situación decidí cambiar de neurólogo, he de decir que no tome las mejores decisiones pero no merecía las palabras que me dijo mi anterior neurológo cuando se enteró del cambio, podía no haber vuelto a verle pero me sentí en la obligación moral de comunicarle mi decisión y mis razones pero se enfadó y me dijo palabras que me dolieron mucho. Se enfado porque en mi crisis de que hacer para el recurso me presente en el nuevo hospital pidiendo la libre elección pero para ello siendo de especialista necesitas de un informe del anterior... Rompí a llorar pues en ese momento no queria ni verlo y me ofrecieron otra opción, que creo que es que solicitas una segunda opinión y acepté. No llegué a tiempo de poder presentar nada del nuevo neurológo. Pero con las recomendaciones de gente que pasó por lo mismo pude aportar suficientes pruebas, además de que no valoraron toda la documentación que aporte, solo el informe de la EM y además tengo un problema cardíaco y carencia de conos en la retina de nacimiento ambos.
Pues una vez pasado el tribunal y a la espera del resultado me llegó notificación de que tenía cita con el anterior neurológo y algo calmado por la situación decidí ir para decirle que había decidido cambiar de hospital. Mientras esperaba a que el doctor saliera la enfermera me fue haciendo el reconocimiento habitual y yo intenté decirle que había hecho pero me dijo que eso lo hablará con el doctor así que me tocó esperar, en ese momento se puso a leer mi ficha y parece que le salió que yo había pedido una segunda opinión, partir de aquí no pude hablar se ofusco y no atendió a razones que si me habían tratado muy bien después de tantos años que me cojian sin cita que tal que cual, bueno pues te cancelo el tratamiento y el seguimiento ya te lo hará tu nuevo doctor... Sólo miro por el, no reconoció que las visitas sin citas fueron por seudobrotes, no me dejó decirle que estaba con depresión y que no me derivo a psiquiatría ni me hizo pruebas por los dolores ni muchas más cosas... Sólo me mandaba escitalopram que me sentaba fatal y no me hacía mejorar nada. Salí de allí llorando cuando lo que quería era pedir disculpas por hacer mal el procedimiento y después de como se comportó casi no me arrepiento.
Llegó el resultado y me concedieron el 34% en el trabajo pude decir lo que tenía y me ofrecieron un puesto más comodo.
Para mi no lo fue porque tenía que hacer unos movimientos con las manos repetitivos y haciendo fuerza que me mataban de dolor... Pero era trabajo.
Llegó la pandemia y me mandaron a casa. Después de un mes en casa no me había encontrado tan bien no estaba casi cansado me dolía muy poco las manos, solo si fregaba los platos y poco más.
Salimos del confinamiento y volví al trabajo cuando adaptaron mi puesto a personas sensibles al covid, a los 4 días me despidieron... Como a 500 personas o mas.
Ahora estoy ayudando a mi pareja en su negocio, es del sector de limpieza, oficinas, finales de obra, cambio de inquilinos...
Parece ser que después de la inactividad el cuerpo se ha relajado y ahora barrer, pasar el aspirador, fregar, frotar un estropajo y ese tipo de acciones que conllevan hacer fuerza me provocan un dolor terrible. He hablado con mi neurólogo y al principio me mandó triptyzol, que aparte de antidepresivo lleva un bloqueador del dolor o algo así, no ha funcionado nada. Hace unos días volví a ayudar a mi pareja en una limpieza y el dolor fui horrible... Y me ha recetado Palencia retard(tapentadol) y tampoco me ha hecho mucho. Estoy aquí sujetando el móvil para escribir y los dedos me están ardiendo.
No sé qué hacer con mi vida ahora pues mi currículum es de trabajo manual y pesado. Tengo que cambiar pero no sé qué estudiar ya que soy bastante malo en ese aspecto. Me gusta aprender pero luego no se me dan bien los exámenes... No sé qué profesión me vendría bien para mi salud en un futuro y es algo que me gustaría que me ayudara alguien. Además voy a tener que compaginar el estudio con el trabajo pues mi pareja no gana lo suficiente para mantenernos, es más mantengo yo su empresa por ahora aunque los clientes están subiendo el margen de beneficio es bajo y se necesita mucho volumen.
Por último creo que mi siguiente paso también sería pedir la incapacidad pero mi problema es que físicamente en apariencia estoy bien pues tengo los reflejos bien, el equilibrio bien... Vamos que los exámenes médicos los paso. Pero el dolor es real y no es medible ni demostrable hasta donde yo sé.
Necesito consejo y guía en este proceso.
Lo estoy pasando mal y el estrés está aumentado otra vez.
Si has leído todo, gracias necesitaba sacarlo y creo que era necesario para poner en contexto mi problema, hay más cosas que han pasado y problemas pero sería demasiado largo para lo que ya es.
Toda información que se aporte será bien recibida. Por cierto no sé si el post se puede publicar aquí pero no he encontrado donde más ponerlo, si lo hay lo moveré. Gracias.
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2020.09.20 16:12 StiussoJaime1 TV 4K con HDR e Input Lag

Que tal gente, como andan? Bueno, les comento que es lo que me estuvo pasando a ver si alguno me sabe dar una mano. Recientemente vendí mi TV 1080 y poniendole unos manguitos encima compre una 4K antes de se vaya el precio al carajo por nuestro glorioso lider nac&pop. El modelo es una LG UM7360 de 43 pulgadas. La verdad que la tv en sí es una joyita y estoy maravillado. La imagen es tremenda, ver contenido 4k es otra cosa, el sonido me encanto, etc. Resulta que después me enteré que le agregaron la opción de HDR a la PS4 base fat, que es la que tengo yo, para aquellos juegos que lo soportan. Entonces active la opción Deep Colour HDR y se me activó el HDR de la tele para el Modern Warfare (me preguntó la Play si lo quería activar, bla bla bla). Cuestión que aparece la imagen y me caí de orto. Se veían TREMENDOS los colores y todo joya. Entro a una partida, y a mi sorpresa el Input lag era terrible: nivel que notaba claramente la diferencia de tiempo entre que yo movía la mira y se movía en la pantalla. Se imaginarán la culeada que me pegaron, se me aparecía uno y yo tardaba 2hs en apuntarle porque estaba más duro que El Diegote en los 90. Le saqué el HDR y a mí sorpresa, chau input lag. Después probé volverle a poner el Deep Colour HDR y le puse el "Modo Juego" de imágen a la pantalla, y también chau Input Lag, pero la imágen no era muy distinta a la imagen sin HDR, lo cual la verdad le quita la gracia del HDR. Todo esto la verdad que me frustró bastante, sobre todo porque una de las principales ideas de la tele era usarla para gaming 4k con HDR y todos los chiches, incluso conectarla a la PC o la PS5 (o bueno...hasta que vi el precio acá en Peronia). Además, justamente una de las cosas que había investigado de la tele antes de comprarla, era que tenía supuestamente un Input Lag BAJÍSIMO (tenía un score de 9.1 en esa categoría en la página "rtings"). Estaba entre esta y una Samsung 43 UnRU7100, que es similar pero le ví reviews bastante peorcitas. Le pregunto a un amigo que tiene la Samsung de ese modelo pero de 50 pulgadas, y me comenta que a él no le pasa lo del Input Lag (supuestamente encima la Samsung tenía bastante más Input).Entonces la verdad que no se que joraca hacer. Alguno tiene el modelo o uno similar, o tuvo el mismo problema y sabe como ajustarlo? O hay alguna configuración particular que le pueda meter al modo juego+HDR para que quede más lindo?Demás esta decir que mil gracias si se leyeron semejante choclo. Ojala ser Gamers en este país del culo nos sea un poco más leve en un futuro.Saludos!
Bueno, como me cagaron a pedos les dejo un TL;DR: nueva tele 4k tiene un input lag de la puta madre activando HDR para jugar en la ps4 fat.
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2020.09.16 10:17 pedrolopz Viaxe organizado a galicia

Saúdos a todos galegos!
Soy de Jerez de la frontera y estoy pensando en hacerme un viaje a galicia, que es un sitio bastante tranquilo con el tema que estamos viviendo seguramente no haya mucha gente. El caso es que estoy buscando opciones para viajar, por que el avión no me da mucha seguridad y estoy dudando entre ir en tren o en coche. Seguramente acabe pillando el coche. Ya he viajado a una gran parte de España, pero Galicia es una de las zonas que he visitado menos, concretamente he ido a Orense, a la zona de Alllariz, pero nada más.
Estoy barajando también la opción de ir y hacer el camino de santiago, pero no tengo muy claro como organizarme para hacerlo de la mejor manera al ser de fuera de la propia comunidad. Tenéis alguna idea? Yo he visto que hay agencias especialistas que te organizan el camino como esta que he encontrado, https://asantiagovoy.travel/. No sé si tenéis algún tipo de referencia sobre este tipo de agencias. Alguno las ha probado? Esta parece que te organiza el camino con el tema de albergues, traslados y demás. Si alguno lo habéis echo también me vendrían bien algunos consejos sobre el calzado o la ropa que tengo que llevar por que no estoy muy seguro de que llevar en la mochila. Espero que me podáis ayudar.
Gracias de antemano!
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2020.09.13 23:09 melter24 Mini review de Marvel's Avengers

Mini review de Marvel's Avengers
Ya muchos habrán visto lo análisis que hay por ahí, pero supongo que hay algunos con dudas así que cuento mi experiencia para ayudar. Hay un TLDR al final.

Rendimiento y gráficos

Compre el juego en PC por 2800 pesos con impuestos, tengo una 5600 xt y un ryzen 2600, además tengo 16 de RAM y un nvme SSD. No corre bien en alto ni en medio, sobre todo cuando hay muchos enemigos en pantalla y lanzas un superpoder. Puede bajar hasta los 30 fps fácilmente y solo se mantiene estable en escenarios cerrados que, vale acotar, forman parte de la mayoría de los escenarios. NO estoy usando los drivers más recientes porque no vale la pena cambiar de drivers solo por un juego y los demás vayan mal. Desconozco cómo rinde en consolas.
Dicho esto se ve muy bien, es fotorrealista y tiene buena dirección de arte, muchos escenarios son impresionantes y las animaciones de los personajes son AAA, top de la industria honestamente. Lo de que los héroes no tengan las caras de los actores del MCU se olvida rápido y los actores de voz hacen un buen trabajo.

Jugabilidad

El problema es la jugabilidad y aquí se cae todo. El Gameplay podríamos dividirlo en macro y micro, en este último es todo bastante bueno ya que el combate esconde profundidad para poder enlazar combos, tener timing es bien premiado y cada héroe se siente muy distinto y divertido. Tiene sus problemas pero son solucionables con parches. Por ejemplo, algunos enemigos y héroes merece un nerf o un Buff en algunas de sus habilidades y mecánicas como el vuelo en donde eres excesivamente débil a los disparos. De hecho, todos los enemigos que disparan son los más odiados por todos, son agobiantes y difíciles de contraatacar. Pero como esto es un juego como servicio, supongo que ya están revisando esto.
Pero el verdadero problema reside en la jugabilidad macro. En Monster Hunter vas por más equipo, armas, amuletos, te haces más fuerte, vas por monstruos más jodidos, subes de rango, ahora enfrentas monstruoso encolerizados y así vas. En Marvel's Avengers no hay realmente un progreso que motive a mejorar tu equipo.
Una vez que terminas la campaña todas las misiones son igual de poco inspiradas, podría perfectamente pasar el juego poniéndote el mismo equipamiento con el número más grande y pa' lante. No hay grandes misiones que quieras pasar que te garantice un premio genial, el endgame no tiene ambición por lo que tú objetivo realmente es seguir machacando botones solo porque sí.
Se nota mucho que había dos ideas, un juego de los vengadores con historia principal emotiva al estilo de Marvel's Spiderman. Unas 20 horas de juego, quizá un nuevo juego +, misiones secundarias y listo. Y la otra idea era un multijugador infinito online como un servicio al estilo Destiny con loot, loot y mas loot.
Las ideas chocan porque vas a rescatar a una gente y en pleno desierto de Utah hay una caja de botón ahí con un cómic coleccionable y recursos genéricos. Se nota que fueron puestas ahí apurados por el calendario, esto del loot no estaba bien planeado ni listo. Pero alguien no conseguía la manera de monetizar el juego y su loot y se sacaron de la manga las cajas regadas por todos lados. Todo esto es culpa de Disney, no tengo pruebas pero tampoco tengo dudas.
Esto también se nota en las skins, si vienes de LoL o un juego Blizzard te vas a sentir decepcionado. La mayoría de las skins son variaciones de color, hay una que otra copada pero son escasas y no tienen animaciones especiales como las de otros juegos. Queda claro que este sistema de recompensas fue hecho a las prisas, las mejoras de equipo no son visibles, ni en el menú ni el gameplay, son cosas que tu héroe se "pone" para mejorar tu nivel y potencia pero no son armaduras y armas que VES como en otros juegos MMO o Monster Hunter.

Historia

Uno de los puntos positivos es la historia, la narrativa es mediocre en donde te das cuenta que todo es muy conveniente para que avance la historia. Pero la anécdota como tal está ok, tiene sus momentos buenos, yo me esperaba un cringefest horrible y la verdad es que no fue así. Ningún personaje es detestable y todos caen bien, incluso Ms Marvel que no es ningún símbolo pseudofeminista inclusivo.
Pero hasta esto bueno se ve afectado por el puto gameplay de loot y juego como servicio. Por qué iba Thor a necesitar otro martillo, Capitán América otro escudo y Hulk una aleación en su caja toráxica? El loot no tiene cabida ni sentido dentro del universo pero está metido ahí en plena historia y NINGUN personaje lo menciona nunca.
Que la historia sea decente es un mérito porque no hay grandes villanos en la campaña principal para cada misión, los enemigos siempre son adaptoides (robots) y los dos únicos villanos están ausentes durante casi toda la historia. Los actores de voz hacen carrito en las cinemáticas y el hecho de que la protagonista sea Kamala ayuda bastante.

Misceláneos

  • La campaña me duró 30 horas haciendo todas las secundarias a mi alcance. Cada misión dura entre 20 y 45 minutos de destruye este reactor, salva a este rehén, consigue tal artefacto. Todo se resume a mata y sobrevive.
  • Se que no es importante para todos pero el culo de Black Widow está bastante bien, nada de burkas y el del Cap no se queda atrás, es verdaderamente el culo de América. Así que hay para los dos bandos.
https://preview.redd.it/5cvrhunh6zm51.jpg?width=1920&format=pjpg&auto=webp&s=4cc8ac49d5399af145bf4911a69eac67f86f2f40
  • El sistema de pases de batalla por cada héroe puede asustar pero realmente no es tan difícil cumplir los retos, los 6 héroes iniciales te garantizan 1300 créditos si completas su pase y no necesitas pagarlo. Los siguientes héroes serán gratuitos pero su pase de batalla no, por lo que hay que pagar 1000 créditos. En teoría puedes pagarlos todos solo jugando, pero tomará su tiempo.
  • La interfaz es directamente mala, millones de números en pantalla, pasar de una pantalla a otra es una molestia, los coleccionables no se ven y chequear el progreso de tu pase de batalla tarda en cargar.
  • Las pantallas de carga son largas en un SSD, no me imagino lo que podrás hacer entre muerte y muerte en un disco duro lento.

Bugs

Por último dejó los bugs, hay muchísimos y a pesar de todo lo malo y bueno del juego esto es realmente lo que me convenció de no precomprar juegos de Crystal Dynamics mas nunca. De verdad que necesitaban al menos un año más para repensar la jugabilidad macro y otras cosas, pero nada sería la mitad de malo si no hubiese tantos bugs.

https://reddit.com/link/is6tu5/video/max5dpc2bzm51/player
En mi campaña me he conseguido al menos 10 bugs molestos y cada puta misión tenía al menos uno grave o no. Los peores son de esos que debes reiniciar el juego porque sino no sigue y pierdes el progreso; También vi varios de animaciones como ojos voladores en las cinemáticas, personajes estancados en una posición, aliados que no te reviven, proyectiles que vuelan infinitamente en un círculo. Es sinceramente el peor aspecto del juego y también el más solucionable, pero veo que hablan poco de esto en los medios.
Además es que algunas misiones están directamente"rotas" si te vas a cierto lado antes que otro y a veces haces todo bien y el juego igual se queda en una pantalla negra sin hacer nada y debes matar el proceso para reiniciar. Y ni hablar del multijugador, imposible conectar con nadie en los primeros días. los ves moverse pero no ves sus habilidades ni los escuchas encima de un lag infumable. Y yo juego bastantes cosas online y este es el único que va así de mal.

https://reddit.com/link/is6tu5/video/kgh4mt55bzm51/player

Conclusiones

Este juego podía haber sido de 9/10 sino fuera por la codicia de volverlo un juego como servicio, los juegos de Batman y el mismo Spider-Man le dan 10 vueltas en cuanto al respeto al material original. Ahora bien ¿es divertido? bueno, sí, pero tantos bugs y decisiones estúpidas escamotean el esfuerzo de los que diseñaron el combate cuerpo a cuerpo, los actores de voz, el equipo de arte de los escenarios y un poco los guionistas que les cagaron su trabajo porque metieron loot y cajas injustificables para cualquier historia normal.
TLDR: compra el juego si eres fan incondicional de Marvel/héroes o los looters infinitos online (o te sobra el dinero este mes). Si no es tu caso, aguanta el dinero que de que aquí a unos meses va a estar a mitad de precio con más héroes y todo pulidito y sin bugs.
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2020.09.12 15:04 PacoVaraTrader ¿PERDISTE EL CONTROL?

El trading a diferencia de lo que piensa la mayoría no es un juego de virtuosismo, no se trata de saber más o hablar con tecnicismos huecos, no es un juego de brillantez ni tenemos que ser sobresalientes para poder aspirar a vivir algún día del mercado. Lo que sí que tienes que ser es un cabeza dura testarudo extraordinariamente persistente y aún más disciplinado.
Hay quien habla sobre la regla del 80/20. muchos autores hacen referencia a que necesitamos un 20% de conocimiento técnico y un 80% de control emocional para poder ser consistente en el mercado, de hecho, hacen referencia a que el conocimiento técnico es prácticamente irrelevante, dicen que puedes ser un analista de mercado mediocre, pero con la suficiente disciplina y control emocional serás un Trader rentable en el tiempo.
Hmm... en realidad no estoy seguro del todo ya que personalmente no he conocido un analista de mercado mediocre que viva de esta profesión, pero lo que es un hecho es que tampoco he conocido una persona que no cuente con el auto control a niveles superlativos y que viva de esta profesión, por lo cual en mi opinión es la regla de 50/50.
Es necesario tener bases técnicas solidas e igual de importante es la parte emocional, una cosa no anda sin otra, es aquí donde nos perdemos en el inicio pensando que el trading es un juego de superdotados, definitivamente no es así. En el trading el reto máximo se trata de sobrevivir el tiempo suficiente hasta haber aprendido, y para esto requiere la persistencia y disciplina, tolerancia a la frustración hasta aburrirse y más allá, tenemos que estar dispuestos a convivir con el hartazgo y conocer las fronteras del dolor. En el trading los cabezones son los que ganan, el que aguanta gana, no se trata de buscar la operación que te hará rico, se trata de no sucumbir en el intento, de no morir de sed en medio del desierto, de no ceder ante el dolor y seguir andando, nadie cree en ti, nadie creerá en ti, pensarán que estás loco, deberás seguir caminando en solitario mucho más allá de lo que imaginaste en un principio.
PRÁCTICAMENTE TODOS MUEREN EN EL INTENTO
Puedes tener años de trabajo y no ser suficiente, ser competente en el trading requiere un engranaje mental milimétrico, me gusta el ejemplo del CPU, dentro de una computadora hace falta que no funcione 1 solo microchip para que todo el sistema operativo colapse. Acá no es diferente, solo necesitamos 1 tuerca suelta en nuestro engranaje mental para que todos esos meses o años de esfuerzo se vallan por la borda en 1 minuto. Todos, absolutamente todos hemos estado expuestos a estas pérdidas de control en las que cruzamos esa línea tan sutil casi invisible. Claro que yo he tenido comportamientos completamente fuera de lo correcto y con resultados desastrosos. Aunque parezca algo grotesco siempre he comparado el trading mal encausado con las adicciones cualquiera que sea, da igual si a las drogas, alcohol o al juego al final se tocan los mismos botones.
Los adictos rehabilitados dicen que siguen siendo adictos pero sobrios y efectivamente así es, siempre estarán a una cerveza de perder el control y caer en una embarrada monumental. Al igual que los traders siempre estaremos a una calentura de la bancarrota.
Hay un millón de formas de sucumbir, el camino que transitamos esta pavimentado con cadáveres de aventureros, si cada uno de ellos pudiera contarnos su historia estoy seguro que habría una bastante repetitiva. Inicias tu día cerrando la primera operación en perdidas, te levantas te preparas un café estas notablemente inquieto, no puedes metabolizar la sensación de tu primer trade perdedor más sin embargo te empeñas en concentrarte en la siguiente ventana de oportunidad que te brinde el mercado. Esta se presenta minutos después oprimes el botón y entras a la acción, el mercado esta vez parece no tener piedad, gira en contra tuya violentamente barriendo tu posición como un relámpago, se acelera tu ritmo cardíaco y una sensación de malestar recorre cada célula de tu cuerpo. Aquí es donde se baja el telón y entras en la zona de la muerte, equivalente a ese mal de los alpinistas debido a la baja presión atmosférica que hace que el sistema respiratorio le sea más difícil encontrar el oxígeno disponible para respirar siendo esta la principal causa de muerte en alpinistas seguido de un edema cerebral. Este es el momento clavicular donde poderosos mecanismos fisiológicos se disparan en la mente del Trader, es donde nuestro cerebro se inunda de dopamina y nos deja literalmente dopados y carentes de razonamiento y sentido común. Al carajo el dinero, al carajo la disciplina, al carajo tu autoestima y trayectoria, al carajo tu dignidad, al carajo todos tus años de estudio.
Todo esto se produce en segundos, pasas de ser un Trader competente a comportarte como un reverendo estúpido en un abrir y cerrar de ojos. Este suicidio "voluntario" es la principal causa de muerte en el trading. Aquí hay una diferenciación muy importante debemos ser capaces de identificar si fue una pérdida de control provocada por una lluvia de hormonas en tu cerebro (que nos ha sucedido a todos), o por el contrario es una conducta repetitiva que se asemeja más al juego patológico, en el cual te es imposible detenerte hasta quemar cuenta tras cuenta.
NOTA: Se debe tener extremo cuidado con esto ya que a menudo esta enfermedad llamada (ludopatía) viene escondida y debe ser trabajada con especialistas en adicciones, no tiene absolutamente nada que ver con trading ni con lo que estamos hablando aquí, por eso debes de estar atento y poder ser capaz de diferenciar. Si crees padecer de adicción al juego debes detenerte inmediatamente, alejarte del trading por completo y asistir con un especialista.
Y bien regresando a lo que nos concierne las buenas noticias es que todas estas conductas torcidas, las famosas "perdidas de control" en el trading se pueden evitar, al menos podemos minimizar muchísimo la probabilidad de caer en tentaciones y cometer barbaridades. Comienza por no victimizarte ni autoflagelarte esto es sumamente común y nos pasa a casi todos, es una piedra más en el camino quizás es el obstáculo más grande en el trading ya que se trata de mecanismos fisiológicos o instintos primarios que jamás pensamos que tuvieran semejante poder sobre nuestra conducta, pero que no te quepa la menor duda, controlar estas conductas instintivas es la diferencia entre vivir o morir. Para ello siempre recomiendo tener rituales previamente establecidos a manera de concientizar y preparar nuestras mentes antes de entrar al mercado, por ejemplo.
En el momento que siento una sensación de pereza hacia alguna de mis reglas inmediatamente me digo a mí mismo, ¿puedo ser indisciplinado en mis compromisos y disciplinado frente al mercado? la respuesta obvia es NO, no es posible omitir pasos en los compromisos que ejerces contigo mismo y pretender ser inquebrantable en el mercado por lo cual la decisión más sabia es hacer lo que tengo que hacer y punto.
Esta es una forma de entrenamiento mental repetitivo y consciente que ayuda sin lugar a dudas a formar una conducta solida en tu personalidad y por ende fortalece tus buenos hábitos frente a la pantalla. Hay algo que no me gusta olvidar jamás y es recordar la sensación de la última pérdida de control, eso me mantiene alerta, trato de revivir las sensaciones de malestar y es una especie de recordatorio de que no tengo ganado nada y que siempre estaré a una operación de la bancarrota. Tienes que tener muy claro donde puedes cortar el disloque, donde interrumpir el proceso antes de que este alcance el punto de no retorno, y más importante aún tienes que identificarlo en el propio momento y sacar la mano del ratón como si este diera descargas eléctricas.
Solo puedes evitar la catástrofe cambiando la historia y eligiendo llevarla por un universo paralelo, esto será justo después de experimentar la derrota en una o dos operaciones (todos tenemos un umbral al dolor diferente), ese es precisamente TU MOMENTO DE PODER, tu punto de inflexión, es el instante donde decides claramente levantarte y apagar tu ordenador o por el contrario sumergirte más en el fango. Tú sabes perfectamente lo que tienes que hacer y es detenerte, pero ¿qué es lo que te hace meterte más y más en el lodo?
La respuesta está en la palabra RECUPERAR esta palabra debería estar vetada en el diccionario del trading, en el trading no hay nada que recuperar, pero existe la terrible creencia de que las perdidas tienen que ser recuperadas, tienes que entender que la perdida que más te hace daño es la que te impulsa a querer recuperar. RECUPERAR es la palabra que te llevara a la ruina, ese es el momento clavicular, si quieres recuperar una perdida es momento de largarse inmediatamente, no hay absolutamente nada que recuperar, el dinero se fue para siempre y mañana será otro día plagado de oportunidades. Por mucho será tu mejor decisión del día, una pequeña derrota será la mayor de tus victorias , yo sé que esto tu ego no lo entiende, ni tu cuenta lo entiende ni los demás lo entienden igual tendrás que hacerlo si quieres sobrevivir. Ya conoces perfectamente tu destino si insistes en quedarte a recuperar, si sientes el deseo de recuperar ya no estás en condiciones de operar, estas OUT, estas en modo emocional ya no vez con los mismos ojos y vas directo al infierno nuevamente. El cementerio de traders es una metáfora sobre cómo la irracionalidad del mercado te consume haciendo perder la cabeza (y el dinero) a quienes se lo toman como un juego de azar, apoderándose de ellos hasta el extremo. Me refiero a sentir el ansia del jugador, a querer tener una posición abierta en el mercado simplemente por experimentar la emoción de ver tu propio dinero fluctuando en segundos. El resultado final llega a ser lo de menos porque el riesgo y la posible recompensa son más importantes, generando ese "subidón" que te hace ser dependiente del mercado. Como lo oyes, El trading crea adicción, Y de las duras
. Da mucha lástima pensar que algunos traders pueden llegar a convertirse en eso, con todo lo que implica. Nadie está libre de caer en la adicción y la mejor manera de evitarlo es prevenir: con buena formación y entendiendo perfectamente los riesgos de la puerta que estás cruzando. Tu ya sabes cuál es la decisión inteligente, sabes que es lo correcto conoces el significado del menor mal. Tú decides si llevar la historia por ese universo paralelo que está ahí aguardando por ti esperando convertirte en un gran trader de éxito, ganador y solido como una roca. Al igual que un ex alcohólico que no tiene botellas en la casa, tú también puedes facilitar tu entorno y dificultarte la tentación de cometer estupideces. Esto lo puedes lograr definiendo con punto y coma cada uno de los pasos que vas a seguir en tu jornada laboral, necesitamos bombardear al cerebro de manera cociente e inconsciente, tendrás que hacerlo por escrito y ser sumamente metódico, elabora tu lista de pasos a seguir desde que te levantas y síguelos a raja tabla no un día ni una semana si no siempre. Esto comenzará poco a poco a fortalecer tu carácter y disciplina, tu mente será más sólida y menos vulnerable a la impulsividad e improvisación, ya sabemos en dónde termina todo eso. "No existe nada allá afuera que te valla a dar la consistencia, la consistencia es interna, es algo que deberás desarrollar paso a paso" Tu objetivo si estás perdiendo de forma consistente no es ganar de forma consistente, sino pasar a la siguiente etapa, que es perder menos. De perder mucho a perder poco, cuando estés en esa etapa podrás pasar a la siguiente, que es lograr el beneficio, y cuando llegues ahí estarás verdaderamente cerca de la consistencia.
"Mucha gente quiere obtener la recompensa que ofrece ser un buen trader sin estar dispuesto a sufrir el compromiso y dolor que esto supone. y créame, hay mucho dolor en el proceso" (Bill
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2020.09.09 23:52 Competencias0422 Malinov El Condenado

Ustedes saben que como autor de cuentos siempre dispondremos de la facultad de encarnar mundos completos, con heroicos personajes, mágicos mundos, criaturas de toda forma, tamaño y color, damiselas en apuros, y monstruosos villanos que le constituirán al héroe un desafío, tan solo disponiendo de un lápiz, papel, o un computador en el cual escribir.
Así que querido lector, permíteme decirte que las inspiraciones para las historias siempre llegarán, sin importar que llegue en forma de un comportamiento amargado de un colega que inspire a un enano gruñón trabajador de las minas o en la herrería, el apuesto porte de un deportista que se verá en televisión que sea el elemento principal del concepto de un valiente caballero que estaría siempre dispuesto a luchar a capa y espada para predominar en la batalla y proteger sus ideales, un dragón de Komodo detrás de las vitrinas del zoológico al que normalmente iré con mi familia luego de la publicación exitosa de un libro o una historia, fuente de inspiración para una monstruosa criatura, guardiana de un tesoro o de una puerta mágica que transportaría solo a almas buenas al más allá. De hecho, se podría decir que nuestras inspiraciones siempre estarán ahí.
Más cerca de lo que crees.
Durante un tiempo, estuve trabajando en involucrar elementos más, si se podría decir de alguna u otra forma, drásticos o impactantes a mis historias; quería enfocarme en narrar la historia de no un valiente caballero o apuesto príncipe, sino de una vil creatura, gobernante del inframundo, la cual encarne todo lo perverso, lo leviatánico, infame, depravado, lo peor que nuestra especie pueda ofrecer, pero que de alguna manera al final del día, termina siendo un personaje que con el que todos nosotros, sin excepción alguna, nos lograremos identificar.
Fue una sugerencia cortesía de mi hija de 14 años, quien como yo también se apasiona por la escritura y la concepción de mundos mágicos. Tomando su sugerencia me puse a pensar en qué formas puede impactar al lector, y concerniendo a éste nuevo personaje ¿Qué sería lo peor que podría pasar si lo tuviera al frente mío, y aprovechando que es un personaje malvado carente de sentimientos y valores, lo hiciera sufrir en magnitudes colosales? ¿O qué podría a llegar a decirme o hacerme, si acabo con todo lo que él ama, aprecia y defendería cueste lo que cueste? Después de todo él es malo, y en teoría merecería todo lo que planeo hacerle, ¿no es así?
Mientras me planteaba estas preguntas, ya comencé a diseñar a el caballero que acabaría con Malinov, rey demonio y señor del inframundo, encarnación de la maldad. Me aseguraré de que éste heroico caballero, se lleve el protagonismo, e incluso el título del libro. Cuando piensen en el libro de Malinov, quiero que solo recuerden las hazañas de nuestro valiente corsario y en lo posible, confirmar si un rey demonio podría llegar a sufrir más que las almas condenadas presentes en su dominio. Creo que mi respuesta lograría a ser confirmada, de igual forma, como suelen llegar mis inspiraciones.
El rey demonio yacía lastimado, con uno de sus cuernos destrozados, a los pies del caballero. Su castillo, destruido, su gente, alrededor suyo en forma de cadáveres, su honor, quemado por el mismo fuego que las almas condenadas a su cargo. Esta noche, el valiente corsario conquistó el infierno, pero solo volverá a su reino a tallar ese cuerno en un trofeo, o en un cuerno de beber, algo con tal de demostrarle a todos que él fue victorioso esta noche. “Esto no ha acabado, nos volveremos a ver, Caballero de la Espada legendaria”, decía Malinov en un tono desafiante pero cansado. “Vaya que es resiliente el condenado”, decía mientras cerraba mi computador, y prepararme para recibir la noche en compañía de mi familia. “Lo sé”.
Dicen que cuando le pones el sentimiento suficiente a algo, puede volverse real; desde una relación amorosa, hasta una buena historia, una meta de cualquier naturaleza, y demás. Solo deseo que se aplicara únicamente a la realización de sueños y metas, y no para traerte pesadillas cada noche.
No podía dormir, así que bajé a mi estudio sin despertar a mi esposa para ponerme a escribir y lograr despejar algo de mi mente. Considero que las pesadillas pueden dar muy buen material para escribir cuentos, pero cuando comienzan a intervenir en tu vida, te das cuenta de que hay algo mal; se supone que tú los debes controlar, y no ellos a ti. Pero lo que pasó anoche, desde que comenzó hace dos semanas, es ridículo. Por más que lo quiera negar, por más que lo quiera mantener encerrado para seguir torturándolo, e intentar purgar fútilmente el mal de este mundo a través de las victorias de mi caballero en contra del rey Malinov, estará siempre ahí.
Es más, no deja de callarse.
Cada vez se presenta más en mi pantalla cuando trato de escribir, participa en las mismas películas que veo con mis hijos, en serio déjenme decirles que, al bailar y cantar con las aves, y llevar un vestido de princesa se veía más contento que nunca, a pesar de la tortura que le acierto cada noche con mi caballero y ejército que habré creado para él. Lo escucho en mis canciones, siendo cantadas por él en esa voz leviatánica pronunciando el idioma demoníaco que concebí para su raza que fue más fácil de matar por un hombre en armadura y espada encantada, forjada de los crisoles de hierro angelical. Al final no importa, y estoy seguro de que lo volveré a ver en un traje de paño durante el noticiero de la mañana. Me pregunto qué color combinará con su tez roja, ojos verdes y complexión maciza.
Es difícil de escribir cuando escucho a mi esposa gemir como nunca lo hizo en nuestra noche de bodas, pero no es tan malo como escuchar a Malinov volviendo trizas la cama en la que normalmente dormía apaciguadamente luego de una larga noche de tortura retórica, de batallas entre las fuerzas de la luz y de la oscuridad, y sus rugidos de victoria al llegar al clímax que yo mismo le callaba al enterrar la espada bendita en su corazón en mi última entrega de la saga de Cuernos Rotos, nombre de la saga de Malinov el Condenado.
¿Saben lo difícil que es mantenerlo en la jaula, y ordenarle que regrese a ella cuando él escapa y ronda mis pasillos a su gusto, rompiendo mi techo y mis paredes con sus enormes cuernos? ¿Saben lo difícil que es no poder dormir cuando sólo escuchas “cosecha lo que siembras” una y otra vez en las palabras de tus hijos cuando ellos irrumpen en tu estudio mientras creas una nueva escena para tus libros, y ver sus delicados brazos llenos de rasguños y mordeduras? Malinov, quien acompaña a mis hijos a la cama con una mano encima de cada uno de sus hombros detrás de ellos, apenas se ríe y traduce: “dicen que tengas dulces sueños, todo está bien. Por favor, no te acuestes tarde.” Eso mis apreciados lectores, es lo más hermoso que han hecho por mí y por mis hijos. Solo espero que entre pronto a su jaula; hoy quiero dormir con mi mujer.
El libro está maldito, pero sigo teniendo control sobre él. Eso por lo menos, es lo que querría decir, si no escuchara los pesados pasos del rey demonio llegando cada vez que tecleo. No creo que Malinov se aproxime a chequear mi mala ortografía o cómo debería escribirse su nombre.
En las noches siento el martillar de sus pasos y un murmuro de otro idioma a mi oído; sentía que estaba escapando de la jaula que cree para él, la cual escribo para mantenerlo vivo. Anoche en especial fue bastante raro, sentía por primera vez el aura de su maldad asfixiándome la garganta, recuerdo que pensé en quemar la historia para purificar su alma, y volverlo una persona de bien, en ese momento me soltó como un perro acobardado, temiendo que pudiera ejercer mi poder de Dios sobre su pequeño e imaginario mundo, el cual escribo, si él no está de ánimo de rondar por mis oídos.
Ha llegado la tarde y con ella la rutina de mi hija de bailar alegre en el jardín; percibí los tiernos gnomos a su alrededor danzando gozosos con ella, me alegra saber que no estará sola, que las garras de Malinov no alcanzarán su corazón. Retomo mi arduo trabajo de escritor, si solo un capítulo más, solo por ustedes mis fieles lectores.
Entonces en medio del castillo del rey, se encontraba el caballero con su lustrosa armadura, preparado con su espada bendecida por los magos ancestrales que habitaban en la seguridad de una cueva al noreste del reino de las maliciosas hadas, maliciosas por el hecho de hacer trampa mientras juegan póker. Sentía que iba a ser sencillo acabar con aquel malvado ser, sí, solo sería pasar la espada por sus muñecas (su punto débil) allí donde su piel era delgada y escasa de esa asquerosa piel dura y rojiza, producto de su propia maldad. El caballero pensando que ganaría se abalanzo sobre aquel que sereno y desarmado se encontraba, pero falló, olvido de los fuertes poderes mentales que poseía su enemigo y cegada su voluntad, el caballero tomó su espada bendita, y la enterró en su boca. Ya no sabía si él estaba saboreando el hierro de su crisol, o el hierro de su sangre. Y Malinov, el rey Demonio vivió feliz conquistando y dominando más reinos. Fin
Vaya final tan desastroso, siento que a ustedes mis queridos lectores no les gustará porque el vencedor es el malo, pero sé que a él rey mismo tampoco le gusto, él no es de los que gana sin luchar, para él es como perder todo su honor; me temo que la tarde pasará, mi hija entretenida con los gnomos no se dará cuenta de la llegada de aquel monstruoso ser a ejercer aquel control sobre mí a modo de venganza.
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2020.09.06 00:23 M_S_A_Y_G Solo quiero que alguien me entienda

Esta para nada es la mas trágica historia de alguien, pero quiero desahogarme
En la primaria estudie en un colegio privado, era la mejor alumna me daban diplomas y etc. Mis padres los veía orgullosos de mi y eso me alegraba, nunca fui de hablar, por mis notas tenia "amigos". Mis tías especialmente siempre me regañaban por no saludar, yo lo hacia, pero mi voz nunca se escuchaba, supongo que siempre fui una llorona.
Nunca me sentí cómoda junto a la familia de mi padre, mi madre tampoco ella solo se llevaba bien con una de las hermanas, la única que parecía tener los pies en la tierra y no creer que el mundo gira a su alrededor como el resto de las hermanas. Yo solo me llevaba bien con una prima era bastante unida a ella, pero al entrar a la secundaria deje de verla o a cualquiera de esa familia.
No se como sean las escuelas en donde viven pero aquí solo se conoce 1-6to de primaria y 1-6to de secundaria. En 5to de primaria me cambiaron a otra escuela que en ese momento era de solo chicas. luego por una ley todas las escuelas debían ser mixtas. Así que cuando entre a secundaria habían chicos, muy pocos. En mi curso solo habían 4 y 28 chicas. En esta escuela secundaria va por la tarde. Habia conseguido de alguna forma tener amigas en 5to pero en secundaria mezclan los cursos así que me separaron de ellas. Las veía a veces en resecos, pero yo dejaba de sentir ganas de esforzarme en la escuela así, la pubertad me ataco y me salío acné, yo de por si tenia mala autoestima. Cada vez que me miraba al espejo me daba asco. Me trataba de cubrir con mi cabello pero en la escuela me pedían que me lo recogiera me decían que me saldrían mas granos si me lo tapaba con el cabello lo que me hacia sentir peor, no me gusta que me recalquen mis errores.
El acné fue empeorando y mi autoestima empeorando, en casa tampoco ayudaban trataba de pedirle ayuda a mi mamá para que me lleve con un profesional o me compre mascarillas o productos, pero ella estaba mas pendiente en cuidar de la niña que había nacido un par de años antes, esta bien es una bebe necesita atención y cuidados pero tampoco debería olvidar que tiene otra hija. Ella solo me ignoraba parecía no existir en esa casa, me metí mas a youtube a Internet y me centraba en eso para poder sonreír. En la escuela igual siempre paraba con audífonos escuchando música para no escuchar voces, aunque nadie dijera nada yo escuchaba voces insultándome, gritando lo asquerosa que me veo, lo mal que esta mi cabello, lo patética que era. inútil, horrible, que nadie me necesitaba, que nadie me quería.
Mis notas empeoraron, faltaba a clases, en segundo de secundaria llamaron a mi mamá le contaron como estaba en notas que no presentaba tareas que no iba a la escuela, esa noche me regaño, me grito, que ella se esforzaba para que yo pueda ir a la escuela para pagar los materiales que debería estar agradecida, que debo esforzarme en la escuela, que no parecía hija de ellos por que no tenia buenas calificaciones, yo le dije que no pedí haber nacido, que no puedo concentrarme en clases, que no quiero ir a clases que me odio, que odia mi vida, ella dijo "Ojala no te hubiera tenido" después de pegarme una cachetada y se fue. Yo dormía en el mismo cuarto que mi hermano mayor que había salido por orden de mi madre. entro cuando ella salio me pregunto si me pego yo negué y me senté en mi cama abrazando mis piernas la ultima frase se repetía en mi cabeza las voces la gritaban otras se reían sentía que mi cabeza iba a explotar. No sabia ni lo que estaba escribiendo en ese momento en una hoja, pero en la madrugada salí de mi cuarto deje la carta en su puerta y salí de la casa, camine sin rumbo solo pensando quiero morir, quiero desaparecer, quiero irme, quiero dejar de pensar. Llegue a un edificio en construcción cerca de una avenida en ese tiempo ver edificios tan altos era raro y ese era de los primeros. Busque una forma de entrar lo rodee, escuche un taxista pitar no me gire para verlo, el dijo que podía llevarme le dije que no tenia dinero me respondió que no importa puedo darte una vuelta gratis. A mi ya no me importaba morir tirándome de un edificio o violada o vendida por ese hombre me subí al auto blanco, nunca lo mire, recogió a una chica borracha despachada por su novio de una fiesta. Dimos una vuelta y la mujer pidió volver donde el chico lo que el taxista hizo. Después de dar vueltas preguntando por que estoy fuera sola y tan tarde, si había tenido peleas con el novio, yo le dije que mi madre había dicho que deseaba no haberme tenido y yo quería desaparecer para que ella este feliz, el se quedo callado un tiempo, llego a una terminal que antes estaba en medio de la ciudad cerca habían residencias el taxista me pregunto si quería quedarme esa noche en uno de esos cuartos, yo ya algo de vuelta en mi le negué y agradecí el compro dulces de una señora los comí, le pedí que me dejara bajar el insistió en que me llevaría a mi casa le di mi dirección, tenia sueño y no pensé si esto era buena idea, de todas formas me llevo, entre a casa recogí la carta y nunca volví a ver al taxista.
Después de esa noche las cosas en casa fueron de mal en peor, yo no comía con ellos, en las mañanas me quedaba encerrada en mi cuarto iba de vez en cuando a la escuela o me iba a caminar sin rumbo. De alguna forma aprobé enserio no se como.
Decidí ignorar el hecho que mi madre no me quería, igual que ella hizo o tal vez se sintió mal, pero hasta la fecha jamas se disculpo o nombro el tema otra vez.
En la escuela iba bien solo hacia lo que podía sin esforzarme mucho, disertar era imposible, las voces siempre estaban ahí pero trataba de ignorarlas con música. Yo sentía un vació en mi, como si fuera un muñeco. sin vida sin sueños sin nada. Empece a cortarme al principio por curiosidad eran leves como rasguños de gato que se curarían en un par de días. Pasaron semanas en la escuela insistían en que debía hablar, que no podía evitar hablar en la vida. Cortarme se volvió una necesidad para callar las voces, para dejar de sentir un remolino de pensamientos, de frustración, de impotencia, de rabia, Se que tengo que hablar, se que tengo que esforzarme, se que tengo que hacerlo, pero no quiero, no estoy aquí por gusto, solo estoy aquí hasta que reúna el valor para acabar todo.
Los cortes se volvieron mas profundos mas seguidos en mas partes del cuerpo ya no solo brazos, pasaron a los muslos piernas, abdomen, cuello.
Lloraba sin una razón en concreto cada noche.
Un día mi gata que se encariño con mi hermano mayor tuvo o trajo una gatita solo una, no había rastro de sangre o de haber mas ni que la gata había estado embarazada, pero la gatita era recién nacida de colo negro con salpicones de color naranja mostaza amarillo y blanco. La llame Ayami que en japones es Mar de colores. Por cierto cuando me centre en youtube, también conocí el anime, que también me centre en el.
Ayami creció y era mas apegada conmigo, siempre que me sentaba ella venia corriendo de cualquier parte y se echaba en mi regazo ronroneando exigiendo cariño lo cual yo le daba, en la noche cuando estaba llorando ella me ronroneaba restregándose en mi, yo le contaba lo que sentía lo que pasaba en la escuela en casa y ella parecía entenderme se quedaba sentaba viéndome o ronroneando a veces maullaba cuando paraba como si me contestara. Ella parecía que vino para alegrarme la vida ya no sentía ese vació las ganas de cortarme disminuían y dejaba de escuchar tan seguido las voces. Así paso un año y meses mas.
Un día cuando volví de la escuela no vino a recibirme como siempre no le di mucha importancia porque podría estar comiendo. Esa noche no vino, no era tan raro había veces que mis gatos desaparecían un par de días especialmente cuando estaban en celo, pero no era época y ella estaba operada. Pense que ella volvía durante la tarde cuando estaba en la escuela pero mi tía me pregunto que paso con la Ayami que no la veía desde hace días. Comencé a preocuparme el día siguiente le pregunte a mi hermano si la vio el dijo: Mamá la mato por que se orino en su cama. me quede sin palabras y deje de respirar por un momento le dije que deje de bromear tan mal y le volví a preguntar el dijo que le pregunte a nuestros padres. Le pregunte a mi papá, me dijo que le pregunte a mi mamá y que fuera a almorzar. no le pregunte solo me quede en cama llorando todo el día sin comer nada, No comí nada durante tres semanas solo agua. iba a la escuela porque odiaba estar cerca de ellos. Comencé a pensar en ellos como asesinos y lo sigo haciendo. Después de la escuela volvía a casa caminando por el camino mas largo posible dando vueltas para llegar lo mas tarde posible aunque hiciera frió, esto se volvió costumbre durante los siguientes años, el fin de semana de la segunda semana Ella vino a mi cuarto yo estaba viendo vídeos en youtube. Me dio una cachetada y pregunto que me pasa por que actuó como una malcriada, que no se me puede decir nada o hacer algo por que ya empiezo a llorar, yo me quede en silencio con la mirada en el suelo y la mejilla ardiendo, ella se levanto y desde la puerta me dijo ven a almorzar respondí no quiero y me lanzo lo que tenia a mano libros y cerro la puerta de un golpe. durante ese tiempo intente cortarme las venas siempre temblaba y no podía ir tan profundo siempre el recuerdo del maullido de Ayami me detenía y me hacia buscarla por todas partes esperando que salte a mi cama y me ronronee lo que nunca pasaba a veces salia en la madrugada solo caminando hacia un parque, me quedaba ahí viendo las estrellas hasta que sean casi las 5 y volver a casa, el insomnio se iba presentando, las noches que no salia me quedaba viendo mi techo y las estrellas que pegue en este, escuchando música hasta dormirme y despertar dos horas después, tratar de volver a dormir solo para que lo mismo pase hasta que ya amanece.
En uno de esos días ella vino y me dijo que me vista que saldremos estaba enojada y me gritaba solo hice lo que me ordeno salimos hacia INTRAID un instituto de tratamiento rehabilitación e investigación de drogo pendencias y salud mental (Es lo que salio en Internet) para mi era el Loquero, ya había ido al psicólogo antes pero era uno privado y caro para mi gusto solo fui un par de veces donde solo me mostraba vídeos y me hablaba de dios, cuando un par de años yo había dejado de creer en este o mas bien no le veía sentido. Aveces la psicóloga me contaba de su vida supongo esperando que yo le cuente la mía, lo que nunca paso porque no tenia confianza alguna en ella. En INTRAID se pagaba pero era mucho menos que el privado. Ahí me vio una psicóloga y psiquiatra. no me sentía para nada en confianza no hable nada. me recetaron antidepresivos. Los odie.
Luego de eso fuimos a comer, no comí nada y lo pusieron para llevar, las pastillas hacían que me diera hambre y días después comí algo, desde hace años evitaba verme detenidamente al espejo pero un día bañándome vi mis costillas, siempre fui de las chicas delgadas y siempre sentía mis costillas, pero ese día me vi al espejo sin necesidad de meter el estomago o hacer algo mis costillas sobresalían y la columna vertebral se notaba mas, los huesos de la cadera, las clavículas. Me perturbo y gusto por igual, ver mi abdomen tan plano y algo hundido me gusto y lo quería dejar así pero las pastillas hicieron que empezara a comer mucho mas que antes y mi cuerpo de chica delgada dejo de serlo. Me odie mucho mas.
Un día habían comprado como 50 pastillas antidepresivas y me las tome todas a la vez con alcohol. pésima elección, Las pastillas normalmente me dejaban con una sensación de flotar muy leve pero yo la sentía y podía reírme de todo, también no pensaba. no podía concentrarme en clases. pero ese dia no podía mantenerme de pie todo parecía dar vueltas me caí varias veces tratando de ir al baño para vomitar, ellos se enteraron de lo que hice, no me llevaron al hospital, supuesta mente porque el lavado de estomago duele mucho, no lo se.
Dormía todo el día apenas podía mantener mis ojos abiertos, me dieron una cubeta para cuando tenga ganas de vomitar, para ir al baño me sentaba en un skate e iba poco a poco, aun cuando estaba a punto de desmayarme a cada rato nunca nadie estuvo ahí para ayudarme, falte a la escuela por una semana no se si pidieron licencia o algo. El efecto siguió unos meses pero a la semana podía pararme y caminar medianamente recta. mis pupilas estuvieron dilatadas por una semana mas, y las nauseas se fueron en la primera semana. el cansancio se fue a las tres semanas pero mi mente se podía quedar en blanco fácilmente, habían conversaciones en mi mente no se de quienes porque tampoco habían personas a mi alrededor, comencé a pensar que mi mente, corazón, cuerpo y "yo" eramos diferentes seres. cada uno con su propio pensamiento. Aun hoy en día me refiero a estas partes como otras personas. Deje de ir al loquero que no ayudo en nada. En las noches me despertaba buscando aire, cuerpo había dejado de actuar solo, a veces cuando me quedaba en blanco podía dejar de pestañear o de respirar o caminar y me caía, creí que mis reflejos segian dormidos por las pastillas. Nunca le dije a nadie de mi familia nada.
En quinto, seguía saliendo durante la noche y después de clases yendo al mismo parque. Una noche en febrero conocí a un chico me empezó a hablar amigable manteniendo una distancia, haciendo preguntas y contándome de el, como si conociera como hay que tratarme. cuando comenzaba a sentir que quería irme el se despedía, esto por un par de noches, intercambiamos números, yo faltaba a la escuela e iba a su casa a jugar el me preguntaba y escuchaba, no se si me entendía pero lo que respondía era como si lo hiciera perfectamente, el era tan perfecto que parecía irreal. el 28 de febrero fui a su casa, a jugar como siempre, el se fue por algo de beber y comer dejándome en su cuarto, llego un mensaje en su celular lo vi el tenia mi contraseña y yo la suya no vi el mensaje era de su madre, entre a galería porque el nos sacaba fotos y quería borrarlas porque no me gustaban aunque pensaba crear copias y ocultarlas solo quería asustarlo un poco. Yo fui la que sintió temblar todo su cuerpo y sentir como me quedaba helada. En galería mas que nada veía fotos mías en varios ángulos algunos solo mostrando mi trasero o pecho habían algunos desde lejos en aquel parque había un gif donde estaba de espaldas y pareciera que estuviera haciendo twerk o no se. Escuche abrir la puerta lo que me hizo respirar de golpe. Aquel chico que siempre tenia una mirada dulce amable y comprensiva se iba transformando a una mas de miedo entre enojo. solté el celular que cayo en la cama, dejo la bandeja en su escritorio y salio del cuarto comencé a temblar mas, tome mis cosas y quise salir pero la puerta estaba con llave se me hacia mas difícil respirar, el volvió abrió trate de decirle que quería irme el cerro la puerta y me agarro del brazo tirándome a la cama repitiendo que el no quería que fuera así pero yo lo obligue. me inmovilizo e inyecto algo en mi brazo lo hizo brusco y yo ya estaba llorando con el terror en todo mi cuerpo pidiendo que me dejara ir que no le diré a nadie.
Comencé a sentirme adormecida trataba de levantar mi cuerpo pero no lo lograba mis ojos pesaban, mi cuerpo se sentía distante el comenzó a quitarme el short y tocarme, de mi solo salían balbuceos que según yo eran palabras, no se cuando cerré los ojos o que paso después, solo desperté en aquel parque con dolor en todo el cuerpo me quede ahí un rato tratando de convencerme que nada paso solo me desmaye y desperté. que nunca había conocido a nadie en ese parque. y me fui lentamente a mi casa tratando de ignorar que mi ropa estaba mal puesta y la ropa interior mojada. Llegue a casa tipo 5 así que nadie supo cuando llegue porque todos dormían.
Jamas le dije a alguien de el su nombre lo que paso nada. Viví ese año tratando de olvidarle, pero las voces se volvieron mas fuertes mas constantes los cortes volvieron mas profundos tenia miedo de hablar miedo de estar con otras personas, cuando alguien mayor y desconocido me hablaba temblaba y solo quería llorar. deje de ir a la escuela de nuevo quise escapar de todo no soportaba estar ahí fingiendo que todo estaba bien cuando yo era un desastre quería ir a otro lugar donde nadie me conociera donde podría estar sola sin preocupaciones sin responsabilidades sin nada. Tome el primer autobús que saliera y pudiera pagarlo. me fui a otra ciudad solo con agua cuadernos para escribir o dibujar un celular sin chip y solo música. estuve todo el día ahí paseando viendo lugares donde podría dormir. fui a la terminar porque siempre veía que ahí dormían personas y los guardias cuidaban, no considere que yo desde que llegue me tomaron de sospecha por escaparse, me quede ahí hasta las 3 donde se acerco un guardia y me pidió acompañarlo me hicieron preguntas si había ido ahí por un supuesto trabajo o un novio que me lo pidió o acompaño, estábamos en frontera con otro país así que la idea de contrabando era clara. yo negué a todo y dije que solo quería un descanso pero era menor de edad me llevaron con policías a la estación mas cercana en el camino inspeccionaban mi mochila y los cuadernos, en la estación me hicieron hablar con dos psicólogas no me agradaron me tomaron como caprichosa que debería de afrontar mis deberes que mis padres seguro estarían preocupados, etc. Los llamaron yo en un rincón me cortaba con las voces insultándome, hasta que mis padres llegaran me llevaron a una casa hogar me dieron un cuarto y me encerré ahí como me lo recomendaron puse a cargar mi celular no pude dormir toda la noche, ellos llegaron en la mañana no les dije nada ni salude me aleje de su falso abrazo y salí rumbo al auto ellos subieron y dijeron que aprovechando que están ahí que fuéramos a la feria, No me gustan para nada los lugares con mucha gente y sin un orden ellos lo saben, pero aun así los seguí, estuvimos caminando ella me preguntaba si había algo que me gustara yo le apunte una polera violeta en degrade a blanco, era holgada ella dijo algo mas para tu edad, me enoje, y me fui los deje solos. Camine un rato pensando si irme pero mi mochila estaba en el auto y ahí mi plata y celular ademas de cuadernos, fui donde el auto tratando de entrar luego de media hora ellos volvieron con bolsas tuve la pequeña esperanza que me compraran lo que les dije me gusto, pero no ella se compro un pantalón y el una polera. abrieron el auto tome mi mochila y quise irme pero el me metió de nuevo en el auto y cerrado me preguntaron porque me fui si podían buscar otra cosa, yo les dije que si hay algo que me gusta es así, no traten de meterme sus pensamientos porque lo único que hacen es que los odie mas y mas ellos se quedaron en silencio y avanzaron el auto yo me eche en el asiento, ella pregunto si tenia hambre no le conteste aumentando el volumen a mi música pararon en una avenida y compraron unos apestosos sándwiches de carne y huevo. quise vomitar. en ese tiempo yo ya iba dejando de comer carne en un principio por el asco que me causaba.
Llegamos a casa y me encerré en mi cuarto. Al día siguiente me llevaron de vuelta a INTRAID dispuestos a internarme, no había cupo así que fue una internación en casa, me llevaron regularmente a las sesiones y recetaron antidepresivos con pastillas para dormir. estuve dos semanas hasta que la psicóloga dijo que pruebe ir a la escuela me dieron tranquilizantes que no funcionaron muy bien el temblar y que me cueste respirar seguían. Odiaba ir a la escuela iba muy de vez en cuando ahora habían llevado una carta de la psicóloga para que me permitan faltar, a fin de año después de meses de sesiones y pruebas me diagnosticaron Ansiedad social, Depresión y Trastorno de personalidad limite (TLP).
Aprobé ese año también, al siguiente llevaron al inscribirme cartas de la psicóloga para que tengan un trato un poco diferente conmigo, que no me fuercen a disertar, no pasar educación física, darme un poco de tiempo si lo necesito al presentar tareas. Ese año también falte a clases en total fui solo medio año, me esforcé en lo que podía, Ingles, Artes plásticas música. pero aun así no era de esperar las quejas de los demás alumnos, los 4 chicos segian, pero ahora eran 26 chicas. Las escuchaba hablar a mis espaldas diciendo que pague a la directora, o que amenace con suicidarme en la escuela o que iría a demandar a la escuela si era un maestro pues lo típico, que le había hecho trabajosos. Dos de los chicos a veces me pedían ayuda en mate, química física o ingles. Antes de las pastillas yo era buena en mate y también antes de faltarme. pero con lo que podía me gustaba ayudar porque siempre creí que los chicos eran mas sinceros y no hablaban detrás de ti. Ese año fue medianamente normal deje de ir a la psicóloga por problemas económicos y que me cambiaron la psicóloga y no tengo ganas de volver a cero.
Ahora el problema necesito una psicóloga que me entienda para preguntar sobre como tener un novio a distancia teniendo yo TLP y ataques de abandono constantemente haciéndolo sufrir.
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2020.09.05 16:55 curlyAndUnruly Recomendaciones de libros Mexicanos para leer en Septiembre

Que tal compañeros de erre México. Para este mes patrio quiero leer libros de autores Mexicanos, aquí tengo una lista que compilé de libros que he leído o querido leer de autores mexicanos.
Si pueden, consideren leer algún librito aunque sea electrónico (Porrua y Gandhi tienen ebooks, no todo es el gigante de Jeff Bezos) o de los que venden afuera del metro. Así como hay "consume local" para la comida o la tiendita del barrio, apoyemos la industria editorial Mexicana.
Espero que me puedan recomendar libros de autores Mexicanos!! No soy de leer libros violentos o polémicos, pero alguien mas leyendo el post podría interesarle.
Nada mas no pongan "Quibole con...", Gaby Vargas o Carlos Cuauhtémoc Sánchez LOL.
Esta es mi lista para leer uno dos este mes, bastante variada en genero:

PD: Soy ingeniero(a) en sistemas así que realmente solo conozco lo que veo por ahí recomendado en blogs o Goodreads, estoy segura que habrá mucha gente en el sub que tiene muchísimas mas recomendaciones.
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2020.09.05 09:13 Kevin_503-SV Ayuda

Ayuda bien iré al punto soy de latino america mas precisamente de el salvador aquí no hay clubs no hay bares nocturnos seguros no existen lugares para ir a "socializar" si eres atrevido tengo 21 años en la Universidad no hay gente para conocer (es una universidad pequeña de 200 personas ya conozco a todos) no tengo amigos enserio en mi whatsapp sólo tengo agendado a 3 personas y son mis padres y bueno mi único amigo era gordo fui al gym pesaba 200 lbs pensé en quemae grasa y levantar algo de musculo mientras socializaba no encontre nada baje 200lbs a 168 no hize ningún amigo nadie en el gym era amigable pense que tal vez el problema era yo fui al psicólogo sólo tenía estres por intentar buscar socializar estuve en tarapia y me siento bien pero aun estoy sólo enserio no soy tóxico soy abierto a hablar de lo que sea intento lo mejor que puedo en verme bien no soy drogadicto ni bebedor y solo fumo ocacionalmente no hay lugares a donde ir conocer personas como eb usa o paises de primer mundo intentó usar interner la verdad conozci gente bastante amigable y agradable pero chicos quiero conocer personas con quien ir por un cafe o ir al cine o algo no busco pareja enserio (no me molestara) pero enserio algun que otro amigo no me molestara ya -use tinder -hombro amigo -grupos de fb de mu país Me estoy desesperando y sobre mi mejor amigo el esta en canada y no regresara en 3 años enserio me estoy desesperando ya revise el /r el salvador y esta muerto si alguien sabe de alguna app o red social para intentar socializar con gente de tu país por favor ayudeneme ya no se que mas hacer
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2020.09.04 01:00 Alvinvm-VAM Católico loco incomoda gente en un vídeo

Católico loco incomoda gente en un vídeo
Hola, esta es mi segunda historia.
Elenco:
Yo
Católico loco 1 (no muy importante)
Católico loco 2
Ateo (también un poco molesto)
Trasfondo:
Estaba viendo un vídeo de Dross como me es costumbre y bajo a revisar los comentario, veo uno que decía "Que triste es tener que buscar motivos para vivir " (lo cual para mí es bastante cierto), bueno había gente que estaba de acuerdo con él y algunos que no, pero siempre con respeto. Hasta que encontré un comentario (de Católico loco 1) que decía "Se nota que NO CONOCES A DIOS...el DA SENTIDO A LA VIDA A TODO AQUEL QUE QUIERA VENIR A JESUS" (así estaba) y todos se le echaron encima insultándolo (pero eran insultos demasiado fuertes) yo solo le dije "pend**o" y de repente viene católico loco 2 a molestar.
Juzguen por ustedes mismo, aquí hay algunas capturas de como fue la conversación.
El que tiene la foto rosada es "Ateo".

https://preview.redd.it/pcyblddaj0l51.png?width=478&format=png&auto=webp&s=15b5ac5e57ad4539ae9407e1c65e626d7cff0285

https://preview.redd.it/cjf3mo9dj0l51.png?width=482&format=png&auto=webp&s=c2d882ff062673d5789aa02dea94ab7e681f4d84

https://preview.redd.it/fx3dzymej0l51.png?width=460&format=png&auto=webp&s=1d21455d77a5951c6186be2cfd251a0ecfc53be9

https://preview.redd.it/j5e3t1gij0l51.png?width=474&format=png&auto=webp&s=01ea16881308677b731e32d251dd91f4282756b8

https://preview.redd.it/cu2p12gij0l51.png?width=462&format=png&auto=webp&s=de813b0288c57eab5804d4828ed805b9e0a67f75

https://preview.redd.it/b3xjwwknj0l51.png?width=468&format=png&auto=webp&s=7b956b23789fac6a8468fa4db74098b2f7f44398

https://preview.redd.it/dyni9hrnj0l51.png?width=466&format=png&auto=webp&s=8c0a646eee36ba3890e5b204deb96ed239190fd0
Si tienen más preguntas estoy completamente dispuesto a responder.
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2020.09.02 12:52 webplusvalencia Diseño Paginas Web Valencia

Diseño paginas web Valencia

Diseño paginas web Valencia

El diseño web Valencia va encarado a todos aquellos pequeños, medianos y a veces grandes negocios que están a punto de cerrar por culpa de esta situación mundial de pandemia. Es por ello que os ayudo a poder levantar tu negocio mediante tecnologías punteras como: tienda online, páginas web, posicionamiento web, agencia de diseño web.
Desarrollo web en Valencia es donde yo vivo lo que significa que estamos cerca, la paya de Valencia su gastronomía sus empresas y negocios os tenéis que actualizar vender online, enseñar vuestra empresa, estar en la era digital del mercado en redes sociales. Y es por ello que escribo estas lineas porque estoy para ayudaros en todo lo que sea posible. Os voy asesorar a poder mejorar vuestra apariencia en google y subir esa preciada facturación de vuestro negocio.
El Diseño paginas web Valencia ahora lo tenéis a vuestro alcance soy tu vecino y como vecino quiero ayudarte a impulsar tu negocio a lo mas alto de internet.

6 impresionantes tendencias de diseño de sitios web Valencia para vencer a sus competidores en 2020.

2020 está a la vuelta de la esquina. Estoy seguro de que todos han hecho resoluciones de año nuevo a principios de este año y casi las han logrado y están listas para pasar a las resoluciones del próximo año.
¿Correcto?
¡Incorrecto!
Así es como trabaja la gente corriente. ¿Pero quién dijo que eres estándar en absoluto? Te pusieron en este mundo para hacer del mundo un lugar mejor. Ya sea en trabajos de 9 a 5 o en iniciar su propio negocio.
Una cosa que debe comprender antes de entrar en 2020 es cuál de las tendencias vale la pena seguir. No estoy hablando de tendencias de moda no son de mi dominio. Me refiero a las tendencias de diseño de sitios web Valencia que le darán a tu empresa una ventaja sobre tus competidores.
Ahora es el momento en el que debe prepararse para lanzarse sobre las tendencias de diseño de sitios web Valencia de 2020 que diferenciarán su negocio de los demás y, al mismo tiempo, lo ayudarán a fomentar una imagen sólida y, por lo tanto, generar más ventas para su negocio.
  1. REALIDAD AUMENTADA
    1. A pesar de que la realidad aumentada ha estado ahí durante bastante tiempo, todavía tiene potencial.¿Puede 2020 ser el año de algún avance? ¿Cómo afectará la RA a la industria del comercio electrónico?La RA es una mezcla de realidad virtual y realidad.Pokémon Go recibió mucha atención y presentó muchas oportunidades para que las empresas y las marcas combinaran la realidad con la realidad virtual.Hay innumerables formas de aplicar la RA en su sitio web Valencia.Specsavers es un excelente ejemplo de tal enfoque. Un óptico con sede en el Reino Unido que utiliza los datos de su escaneo facial para colocarse anteojos en la cara y mostrarle cómo se verán en usted. Puede probar varios marcos antes de comprar las gafas reales.Las tiendas de comercio electrónico están utilizando AR para ayudar a los clientes a elegir prácticamente cualquier cosa, desde maquillaje hasta joyas y seleccionar muebles de sus hogares.IKEA Place es una aplicación fantástica que permite a los usuarios colocar los muebles en su hogar y ver cómo se verán desde diferentes ángulos.
  2. MICROINTERACCIONES
    1. ¿Alguna vez has comprado un producto de Amazon Prime? Si no es así, así es como se diferencia de otras tiendas de comercio electrónico. eEligistes el producto y el producto se agrega frente a ti en el carrito.Para algunos, esto no tiene nada de especial, pero para la mayoría de las personas, esta micro-interacción significa mucho mientras compran productos de Amazon. Proporciona una experiencia de factor WOW al cliente.En las tendencias de diseño de sitios web 2020, las microinteracciones son algo que será de gran utilidad para los propietarios de sitios web.Durante el próximo año, notará muchos de estos tipos de interacciones que se desarrollan puramente para deleitar al cliente.Si te has dado cuenta, la reciente incorporación a Facebook son más emoticonos. Cuando pasa el cursor sobre el botón Me gusta, puede seleccionar más opciones de la lista. Diseño paginas web Valencia.Las microinteracciones ayudan al usuario a crear un sentimiento para cada acción que realiza. Cuando el usuario interactúa de una manera pequeña y tangible, es su oportunidad como marca para desarrollar una afinidad por la marca.Entonces, cuando salga, pregúntese: “¿Qué sentimiento desea crear para el usuario?”Hemos analizado la funcionalidad Me gusta de Facebook, ahora mire una pantalla de inicio de sesión impresionante del favorito de todos: MailChimp.
  3. MINIMALISMO DISEÑO WEB VALENCIA
    1. La tendencia a menudo se combina con espacios en blanco. Sin embargo, el minimalismo es un concepto mucho más amplio. Implica simplificar la interfaz de varias formas:
      1. Minimizando los colores
      2. Ocultar la barra de navegación
      3. Uso mínimo de botones.
      4. Eliminando las sombras extra, gráficos en imágenes.
  4. DISEÑO WEB VALENCIA PARALLAX
    1. Si. Puede que estés pensando que es una vieja tendencia. Pero lo bueno es que todavía llama la atención de los usuarios. El desplazamiento de paralaje se originó en los videojuegos .Hay ciencia espacial detrás de la técnica de paralaje. Solo hay un fondo que se mueve a diferentes velocidades cuando el usuario se desplaza por la página. Esto le da un efecto pseudo-3D.
  5. REPRESENTACIÓN 3D DISEÑO WEB VALENCIA
    1. En su mayoría, es posible que las nuevas tendencias no se sientan frescas en absoluto en el diseño web Valencia. Algunas de las tendencias están en la corriente principal con bajas barreras de entrada, lo que las hace únicas y originales. Una de esas tendencias de sitios web de 2020 es la representación 3D.La marca deportiva Adidas ha tomado la tendencia de modelado 3D y la ha aplicado a Futurecraft, una zapatilla para correr totalmente reciclable que se anunció en 2019.
  6. CONTENIDO DIVIDIDO
    1. El contenido dividido es una técnica de diseño web Valencia que muestra un mensaje crítico a la vez. Cuando el usuario centra su atención en otra sección, el énfasis se desvía en esa dirección.
Así que ahora, ya sabe cuáles de las tendencias debes vigilar, e independientemente de que le gusten o no, debe adaptarlas para escalar su marca al siguiente nivel.
Es posible que no puedas seguir todas las tendencias en este momento, pero asegúrese de seguir y aplicar la mayoría de estas tendencias de diseño de sitios web Valencia 2020.
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2020.08.31 21:20 Agunegri94 El día que decidí armarme una PC Gamer.

El día que decidí armarme una PC Gamer.
Bueno, simplemente estoy super contento porque logre armarme mi setup gamer, estuve casi 1 año logrando conseguir cada componente así que les va...
Arrancamos en octubre del año pasado, literal que estaba cansado de jugar loclcito 24/7 a 50 fps promedio. Me decidí en que quería cambiar la notebook que tenia en ese momento por algo un poco mejor. Entre tantas charlas y consultas y de que me repitieron mil veces "Hermano, las notebooks ya fueron, armate una de escritorio bien copada" Y así fue...Vendí mi notebook a un amigo por 8k y con ese presupuesto base, empece a ver que carajos podía comprar... Tenia en cuenta que era poco, pero al trabajar con mi viejo, podía pedirle la guita adelantada y después ir devolviéndoselo a medida de que pueda... Para sorpresa mía, mi viejo acepto y me presto plata... tenia en total $15.000 con los que iba a ver que conseguía... Y tuve suerte, mucha a decir verdad...

Porque digo que tuve suerte, porque conseguí cosas muy baratas... usadas, pero en excelente estado y a precios muy muy buenos...Hago un paréntesis de que en todo este bendito periodo tuve a un amigo buscando y remil buscando todo tipo de ofertas y alternativas para comprar... Mil ventas que nunca respondieron y otras mil de las cuales llegue tarde, hasta que un día se me dio, Consistía en lo siguiente...
I5 - 4690k Mother GA z97x (La recomiendo) 16gb Ram DDr3 Hyperx El combo en un comienzo salia $12.000 y me lo dejo a $9.000.
https://preview.redd.it/mqq5tzdvdek51.png?width=237&format=png&auto=webp&s=deb0a074c7f2a6972d59a73efb4738ac8ba86ff7
Tambien conseguí a otra persona que me vendió una Fuente EVGA DE 500W a $2000 Y Compre un disco duro de 500gb..
https://preview.redd.it/v52zsl6rdek51.jpg?width=584&format=pjpg&auto=webp&s=ac8bd9d514d0868edc90fd79f1d981a8089ab103
Fui super contento y re manija a córdoba (Saludito a mi suegra que me llevo por todo córdoba en pleno noviembre con 40 grados a la sombra), Compre un gabinete en Venex y me volví cerca de las 23 (sip, estuve todo el día yendo y viniendo por córdoba capital y logre volver a mi casa a esa hora) Me predispuse a armar mi bendita "pc gamer".
Y pasa lo que le pasa a cualquier gil como yo que cree que todo es igual total se arregla, el gabinete quedo chico. Si, lo manija que estaba se me tuvo que ir, porque no quería montar la pc así nomas, y no tenia otro gabinete. tuve que esperar una semanita mas a que me la pudieran cambiar por un gabinete mas grande
El principal problema con este gabinete, es que no tiene mucho espacio en caso de motherboards grandes. Y tampoco se le puede agregar muchos coolers. Pero cumple en su mayoria.
Listo, gabinete cambiado, pc armada, todo listo para llevármela a mi departamento, peeeero la suerte no es lo mio definitivamente y ademas que soy bastante bastante boludo... Siendo así se me rompió el monitor que tenia... Me quería morir, donde carajos conseguía un monitor, ya estaba mas que manija en poder usarla de forma definitiva y no había forma...Por suerte hay gente muy copada y un amigo me presto un monitor... Dicho monitor lo estuve usando hasta cuando arranco la cuarentena...

https://preview.redd.it/4o85p1ttfek51.png?width=600&format=png&auto=webp&s=9edc3543c60abeece93b3277ed3f91e38c12e015
A lo que respecta del 2020, como no gastaba plata en salidas y cosas así, tenia un poco ahorrado, y se me da por empezar a completar un poco esta pc, que si bien era lejos, la mejor pc que había tenido, me gano la codicia y me tire a buscar por Mercado Libre...Así fue como entre tantas idas y vueltas conseguí una RX 580 (Consulte bocha al respecto en este foro) a unos $11.500.
El copado de mi hermano, se había comprado un disco SSD de 500gb, asi que me regalo su disco ssd de 120gb. No sera muy grande, pero me alcanza y me sobra y la realidad es que la diferencia es enorme.
https://preview.redd.it/dqn8fcklhek51.png?width=153&format=png&auto=webp&s=0b1e42d310ccdebd61dcc9bfa2dcb9c76d342764
Ya era hora después de tanto tiempo de usarlo prestado de comprare un monitorcito decente, Y llego una de las primeras compras de algo nuevo, Un LG mk600h...
Mira esa cámara full hd papaah (?
Nada de otro mundo, en ese momento me costo unos $23.000lo recomiendo, la calidad de imagen es genial y si bien para gamers no es de 144hz, este alcanza y sobra.
Y acá si que estuve dando vueltas demasiado tiempo, quería compararme algo que me dure y que no me decepcione. Estamos hablando de los periféricos...Si bien todavía los estoy probando debo decir que estoy muy conforme y el precio (en plena cuarentena) fueron muy buenos...
Un Mouse Primus Gladius 16000p Pmo-301... lo conseguí a unos $4.200 y la verdad que es un cambio importante, a la hora de jugar se nota la diferencia (sobre todo si son como yo que se compraron un combo netmak bastante choto)
Como todos los productos de Primus, viene con su software, y la verdad quede contento.
Viene con un sistema de pesas, que no le cambia demasiado. Yo igual por las dudas se las saque...

Y en teclado, compre un Logitech G513, Del cual simplemente estoy enamorado, hace poco que lo tengo y es increíble la diferencia que hay...
https://preview.redd.it/vq938vn02ek51.jpg?width=584&format=pjpg&auto=webp&s=a8b2f654dbcef924a561d2ba862ee642b70717cd
Que aprendí de esto? No hace falta tener una pc gamer de U$$5.000 Para poder jugar y estar cómodo, obvio que todo suma y ayuda y hace la diferencia, pero si son como yo que vienen de una tostadora con teclas, siempre hay cosas usadas, en excelente calidad y que van a notar la diferencia...
De ante mano que da ocote estéticamente, convengamos que al comenzar esta cuarentena, improvise un poco el lugar. Ojala algún día tenga un lugarcito mejor...
Les dejo una foto de la Setup y espero que le sirva a alguien todo esto.. Gracias también a toda la gente de ArGaming que siempre que consulte algo acá me dieron excelentes opiniones al respecto...
submitted by Agunegri94 to Argaming [link] [comments]


2020.08.27 21:04 pyrofosforico Viejo y querido lolcito


Hola, como ya lo han leído en el titulo, tengo unas cuantas cosas que decir con respecto a un sistema completamente roto y que sé que no soy el único con este tipo de problemas. Por favor, comenten, respondan con opiniones, hagan lo que quieran con este post, yo siento que tenía que escribir esto porque ya estoy cansado. Este fué un post que yo había colocado en los foros hace un poco mas de dos meses pero veo que es de vital importancia que lo ponga de nuevo, ya que la comunidad de LOL está en la completa mierda, repleta hasta los huecos de toxicidad. Vean el video de Voyvoy para mas referencia. Ah, y el sistema de reportes en champ select ya esta demostrado que es solo para efecto placebo, para "estudiar" el comportamiento de la gente en el momento que nos ponen con 4 desconocidos.
Soy un jugador flammer, flameo demasiado a mis compañeros por su completa inoperancia y falta de respeto por la competencia, flameo cuando van 0-12 mientras se cagan de risa por una partida que a mi me salen 20 pl por derrota y 20-40 minutos de mi vida perdidos rodeados de una comunidad que te desgasta, mientras que ellos, que trolean y se ríen de las desgracias ajenas, también pierden exactamente lo mismo sin el segundo factor mencionado (que es mas importante que el 1ro). Por eso a mi me penalizan, por putear en un videojuego, por ser muy pasional o lo que sea. Mientras que los demás se van afk o trolean intencionalmente no pierden absolutamente nada comparado con lo que perdés vos, que es tu sanidad mental y el tiempo! No se dejen engañar con la mierda de que "Jueguen tranquilos" y "no flameen que no sirve", porque al final te quedas con las ganas de decirle todo a un tipo que te robó 30 minutos de tu vida de este juego arruinado por su asquerosa comunidad. Mutearlos no sirve realmente, porque si el sistema reporta UNA sola puteada por 2 o 3 partidas seguidas...BAM! suspensión de 14 días por putear en un juego. Ellos te dicen una estupides, te asaltan o te insultan y cuando vos respondes, vos sos el afectado. El que trolea nunca se verá castigado, eso es una mentira absoluta y lo que dice Voyvoy en su video es casi prueba intrínseca de todo ello. Asumiendo que mutearlos SI sirve, entonces te quedas con un odio interno que te afecta por las consiguientes partidas que juegues. No importa que tanto medites, somos humanos y el odio/bronca corre en nuestras venas y para mi, es absolutamente injusto que personas así se salgan con la suya y no sean penalizadas. Pero sabemos bien que es lo que a Riot le importa realmente, que compres todas las skins de edición prestigiosa. Dale flaco dame toda la plata que tengas! Total nos remil chupa un huevo que el cliente ande para el orto y que los jugadores que te trolean pierdan casi nada y salgan cagándose de risa por un sistema que anda mal.
Por todo lo que acabo de mencionar, tengo un par de ideas que podrían mejorar bastante el sistema y la experiencia general del jugador del LOL dedicado al competitivo:
-> Si tu equipo pierde con un afk (que RAGEQUITEO), debería considerarse como derrota evitada o a lo mucho, perder 10 pl o menos. El que ragequiteo debería perder 50 pl aproximadamente por conducta antideportiva. NO CONSIDERAR DESCONEXION ININTENCIONAL, porque eso esta fuera del alcance de una persona.
-> Si tu equipo GANA con un afk (que RAGEQUITEO), cada uno de ustedes debería recibir un mínimo de 30 pl adicionales (aprox.) por nunca perder el foco, por no dejar de esforzarse como buenos compañeros de equipo y por jugar de manera eficaz e inteligente! Todos se merecen ese extra por esforzarse de forma adicional debido a un inadaptado o payaso que abandona a sus compañeros porque fue gankeado 2 veces y murió por no wardear. En ese caso, el afk que ragequiteo debería perder 75 pl, por abandonar a su equipo y por demostrar su ineptitud competitiva! Si tenia menos de 75 pls actuales se lo DESCIENDE. Nada mas que decir en ese aspecto.
-> El anunciante debería DISCERNIR entre DESCONEXIÓN y ABANDONO. Ya que causa mucha incertidumbre de que si se fue de manera intencional o si tuvo problemas en la realidad, sea lo que sea. Esa incertidumbre causa entre los jugadores un disconforte que puede llegar a las puteadas, la falta de ganas por jugar y a la consecuente derrota.
-> VOICE CHAT!!!! Esto es un factor importantísimo a estas alturas de la vida, porque yo pingueo 10 veces la señal de alerta porque el JG enemigo anda por ahí y me lo toman como spam de señales, como una molestia y me empiezan a putear y se arma lío. Entiendan que todo el mundo spamea señales porque hay MUCHÍSIMA gente que no presta atención al mapa y se dejan gankear estúpidamente, solo para después culpar al JG de turno por su propia inoperancia.
-> Esta idea me la dió mi hermano y me parece excelente: que un campeón nuevo o rework que haya salido en el juego NO esté disponible para utilizar en Ranked Solo Q hasta que pase una semana de que dichos campeones hayan tocado el juego. Esto resuelve a medias un problema crucial con los trolls, que tienen ganas de probar campeones nuevos en ranked arruinando las partidas de los demás.
Espero que no les haya molestado lo que puse, sé que tengo que laburar en mi toxicidad pero tampoco me quería quedar callado con ciertas cuestiones que me parecen injustas y que le sacan la gracia al juego, y que nos hacen gastar hasta centenas de partidas hardstuck en un ELO determinado. Desde ya, muchas gracias. Comenten lo que quieran.
Saludos <3
submitted by pyrofosforico to LeagueOfLegendsLA [link] [comments]


2020.08.27 16:33 Abner2345 Casi hago que mis compañeros no se gradúen de la preparatoria, por una simple carta…


Ya hacía un tiempo que quería contar esto, sin embargo, no sé si este sea el lugar adecuado para hacerlo, por lo que de no ser así, me disculpo por mi impertinencia, no obstante, me veo en la necesidad de contar esto que ha acontecido y que no conté nunca a nadie.
A veces las historias se reducen a un elemento muy muy simple, a un factor decisivo para que tales sucesos tomasen lugar, a una cosa que define el desenlace de la misma. El factor clave de esta historia se basa únicamente en una carta, y a algo que la desencadeno. Pero, esta no es la historia de esa carta que menciono en el título de este post, (e incluso, realmente no importa que decía realmente esa carta). Sino del origen de la misma. Y los sucesos que voy a contar a continuación, darán pie a desvelar que decía aquella carta que yo mismo redacte. No puedo decir si en esta historia, soy el héroe o el villano. Eso solo lo decidirá cada uno. Tampoco pretendo justificar nada de lo que hice, sea bueno o malo. Solo diré que si tuviera la oportunidad de volverlo a hacer, seguramente lo haría, sí.
Esto paso a finales de mayo, yo estaba a punto de concluir la preparatoria. Yo siempre fui el tipo, solitario y que no encajaba con los demás, cosa que tiene su por que. Esto es una larga historia, pero, en resumen, yo no quería entrar a esa escuela, pero mis padres me metieron. Esta era la típica escuela privada, cuyo alumnado suele ser bastante elitista y con aires de superioridad. Desde el primer día no encaje con ellos, si bien hice algunos amigos, tuvimos nuestras diferencias que poco a poco, nos distanciaron, fui traicionado por otros, en fin. Cosas de la agradable vida estudiantil.
Unos días antes del cierre de curso, y de graduarnos de la preparatoria, muchos de mis compañeros, empezaron a planear una ´´broma´´ de fin de año, como muchas otras que ya habían llevado a cabo, como era la ´´tradición´´. Pero esta era diferente…
Consistía en hacer lo que, en Estados Unidos, se conoce como ´´Ditch Day´´, o algo así. Esta es una pseudo tradición estudiantil, en la que todos los alumnos ya sea de un grupo o de toda la escuela, se ausentan un día en específico. Se que suena muy estúpido, y la verdad, es que así es. Yo cuando escuche esto, pensé que no se llevaría a cabo, o que se olvidaría de semejante estupidez, al cabo de unos días, pero mis queridos compañeros, empezaron a hacer planes con respecto a esto, y es ahí donde yo me di cuenta de que aquello iba enserio. Pero pensé que solo serían unos cuantos, o los idiotas que se sumaran a esa causa. Y lo siguieron haciendo, ganando apoyo de muchos, se podría decir que a prácticamente toda mi generación le agrado la idea, solo había unos cuantos detractores de la idea, y si, entre ellos, obviamente estaba yo. Luego comenzaron a exhortar a toda mi generación para que se sumaran a la broma, y muchos lo hicieron, no porque les pareciera cool la idea, simplemente porque no querían quedar mal con sus amigos, y no querían quedarse solos, a causa de eso. Idiotas, débiles y cobardes. Pero como mencione, hubo gente que no estuvo de acuerdo, un viejo conocido que no mencionare su nombre, y otro más, pero este último cayo presa del miedo y decidió hacer lo que los demás. Hasta que al final solo quedamos, mi camarada ya mencionado y yo. Faltando un día para llevar a cabo este plan, los cabecillas de todo este complot, organizaron una junta, con todos nosotros. Esto ocurrió mientras estábamos en una clase, y mi compañero y yo, al principio nos negamos a ir, pero el profesor de esa clase, que por cierto también era nuestro coordinador académico, nos dijo que teníamos que ir todos, o no iría nadie, así que fuimos. Jamás olvidare esa maldita junta, aquí estaban diciendo, de forma sutil, que todos teníamos que faltar sí o sí. Estaban teniendo cuidado, de que los coordinadores no escucharan la plática y se arruinara todo el plan. ´´Solo es un día´´, ´´no nos pueden suspender a todos´´. Esas eran las opiniones que daban. Pero lo que me hizo estallar, fue lo que paso unos minutos más tarde. Tengo que mencionar que, a ciencia cierta, nunca supe quien fue al que se le ocurrió la idea originalmente, si tenía algunas sospechas, pero todo era una suposición mía. Lo cierto es que, la mayoría de los involucrados y organizadores de la broma eran mujeres, ya saben, las típicas que se creen inalcanzables, y creen que pueden hacer lo que quieran. Porque no me sorprende…
Ellas eran quienes daban esos argumentos tan estúpidos y carentes de sentido. Y también había un idiota de otro grupo diferente al mío, que también parecía estar involucrado en la ideación de la broma. Se consideraba a sí mismo, como la máxima autoridad, y se creía invencible y por encima de todo, típico. El caso es que, entre esas niñas, había una en particular, la cual debo admitir, que me gustaba. Era muy linda físicamente, pero nunca le hable, porque tenía muchos pretendientes y no me gustaba para nada ser parte de su ´´ganado´´ o de su grupo de pretendientes, a decir verdad, se notaba que era bastante creída, pareciera que ella era una mamá, de todos. Cuando estábamos todos reunidos ahí, ella pregunto qué, quien si asistiría el día de mañana. Como o era de esperarse, nadie levanto la mano, volvemos a lo mismo, miedo al rechazo. Y cuando preguntaron lo contrario, todos levantaron la mano… pero yo y mi camarada no la levantamos ninguna de las veces, y esto obviamente llamo la atención, y esta niña, señalo y me pregunto ´´ ¿Vas a venir mañana? ´´. En cuanto me dijo esto, me entro una colera, que no había sentido desde hacía mucho tiempo, en verdad, muchísimo tiempo. Esto me lleno de rabia pura. Pero no dije una palabra. Desvié la mirada rápidamente, alguien saco otro tema y todas las miradas que estaba sobre mí, se desviaron también. Pero la furia interna que sentía en ese momento, no era solo porque la persona que tanto me gustaba me hubiera expuesto, de esa manera, sino que yo note la impotencia y el miedo, de muchos otros compañeros que decidieron sumarse a la broma solo por los temores ya mencionados, y tenía otro compañero que se le podía notar en la cara la tristeza, la impotencia de no poder hacer nada y tener que someterse. Este muchacho tenia, problemas con su padre e imagino que por eso su reacción. Ya imagino, como le hubiera ido en su casa…
Y muchos estaban en la misma situación, pero con tal de encajar en un grupo social, decidieron someterse. Yo todo esto lo pensé en una fracción de segundo, y entre todos estos pensamientos, y la rabia monumental que me corría por las venas en ese momento, me dije a mi mismo ´´la escuela siempre ha sido algo que me tomo muy, muy enserio, y que venga una manada de idiotas a decirme que tengo que faltar solo porque así lo quieren ellos, es inaudito, realmente aquí se ve que son unos hipócritas, exigen libertades a los maestros y al director, pero no dejan que sus propios compañeros, tomen sus decisiones y elijan lo que crean es mejor para ellos, nuestros coordinadores académicos eran los mejores que podemos desear, y han hecho mucho por nosotros, nos han salvado de represalias por parte del director, infinidad de veces, y con esto les estamos fallando e insultando, en la cara, ellos confían en nosotros, sino fuera así, ni siquiera nos hubiesen dejado hacer esa junta, solo entre nosotros, ¡yo no me voy a dejar someter, y si no puedo impedir que hagan esto, al menos voy a castigarlos de alguna manera´´. Dicen, que del odio al amor hay un paso, yo prefiero decir que, del amor al odio, hay solo medio paso, y desde ese momento, empecé a guardarle rencor a esa muchacha, y a todos los involucrados. La junta termino, y mi amigo y yo estábamos decididos a venir el día de mañana, cada uno por sus propios motivos personales. Incluso si eso implicaba darles la espalada a nuestros nefastos compañeros. Admito, que fueron muy estúpidos al creer que yo me iba a someter, y a faltar un día solo porque ellos así lo querían. Yo sabía que, con que solo uno asistiera, era más que suficiente para meterlos en un serio aprieto, y yo sería quien iría.
´´Meterse conmigo, siempre es un grave error´´, pensaba.
Esa misma tarde, muchas compañeras me mandaron mensajes a mi Facebook, preguntándome que, si iba a ir a la escuela, porque como dije, yo no indique ni que sí, ni que no. A ninguna le respondí.
En la noche yo pensaba en lo que acababa de hacer, ellos no se imaginaban que alguien los traicionaría. Pero yo ya lo había hecho. Y no había vuelta atrás, todo eso era como una manera de vengar a todos los que no se dejaron influenciar.
Al día siguiente al llegar, a la escuela, estaba casi desierta, los muy imbéciles en serio lo habían hecho. Solo estaban los alumnos de grados inferiores al nuestro. Los maestros estaban confundidos, se les notaba. El director estaba furioso. En total solo asistimos, como 7 u 8 personas, de casi 60 que éramos. No había razón para impartir clases, con 7 alumnos, así que nos dijeron que podíamos retirarnos, e incluso unos nos agradecieron por haber asistido. Nuestro coordinador estaba muy, molesto también y preocupado y nos pidió que le explicáramos que demonios estaba pasando, y así lo hicimos. Pero para mi sorpresa, al día siguiente, el tipo ´´inalcanzable´´ y las niñas creídas, tenían planeado hacer otra broma, que consistía en hacer una serie de carteles, con frases típicas que decían los profesores con los que teníamos clase. Y yo no iba a permitir que hicieran otra broma más.
Yo estaba decidido a arruinarles todo el plan. Así que empecé a trazar el mío propio. Debía ser muy cauteloso con lo que hiciera. Entonces se me ocurrió una idea, a través de una carta, contacte al director de la escuela de forma anónima. La escribí, de tal manera de que no pudiera saber de quién era la caligrafía, y le expliqué toda la situación. Al terminarla, antes de irme a mi casa, fui sin que nadie me viera y la hice pasar por debajo de la puerta de su oficina, porque no estaba en ella en ese momento.
Yo sabía que las represalias, para todos ellos, serían severas, muy severas, pero no imagine que tanto.
Al día siguiente, el caos se desato.
El director, detuvo la broma, antes de que siquiera empezara. Y mando a todos a sus salones, pero detuvo al tipo y al grupo de mujeres ya mencionado. Al parecer, si había leído mi carta.
Todos recibimos un regaño por las dos bromas. Los que habían faltado por el Ditch Day, el día anterior, no recibieron ninguna represalia mayor, que el fuerte regaño. Pero el director, decidió que mandaría al grupito de mujeres y al tipo, a extraordinarios de todas las materias, como un castigo, o que incluso no pudieran graduarse. Yo no tuve la fortuna de presenciar ese hermoso momento, pero solo con imaginarme las caras que habrán puesto las mujeres en ese momento, y como seguramente entre lágrimas hubieran suplicado al director, ya me era suficiente. Mas tarde durante una ceremonia de fin de curso, el tipo que mencione, estaba sentado al lado de mí, llorando como un niño. Al parecer, se dio cuenta de que por su culpa todos iban a pagar unas muy grandes consecuencias. Admito que me dio un poco de pena, pero, por otro lado, fue un deleite y un gusto verlo sufrir y verlo completamente derrotado. Hice un esfuerzo muy grande, por no reírme.
Pero luego paso algo inesperado…
En la ceremonia de graduación, el director se acercó al lugar donde estaba mi familia y yo, mientras me felicitaban por haber concluido la preparatoria. Se presento con mi familia, y luego se me acerco me tomo del hombro y discretamente me dijo, ´´gracias, por lo que hiciste, ya sé que fuiste tu quien me envió esa carta, y déjame decirte que fuiste muy valiente, y que me hiciste un gran favor´´. Luego me dio la mano, en señal de agradecimiento. Resulta que luego de todo el caos de aquel día, él le pidió al técnico que le mostrara las cámaras de seguridad (las cuales, según yo, no estaban operacionales, así que cuando deje la carta no me preocupe por eso), y es ahí donde supo que había sido yo.
Ninguno de mis compañeros supo que había sido yo, quien los delato, esto no se lo conté a nadie, ni siquiera a mi amigo que también se negó a faltar aquel día.
Al final mis adorados compañeros, se graduaron, luego de que los coordinadores llegaran a un acuerdo con el director. Otra vez, salvándonos, a pesar de todo.

Ya había posteado esto antes esto que voy a comentar, pero, por motivos personales lo borre.
Muchas gracias a todos aquellos que se dieron el tiempo de leer mi post anterior, y a aquellos que comentaron al respecto y dieron su opinión, sea mala o buena. Quiero disculparme si cometí algunas faltas ortográficas, pero no soy escritor, ni estoy cerca de serlo, lo digo porque por lo que veo, aquí la gente quiere evitar las faltas de ortografía como la lepra. Otra cosa, todavía no entiendo muy bien cómo funciona esto de Reddit, no me he dado a la tarea de estudiarlo con detenimiento, soy un estudiante en proceso de admisión a la universidad, con mejores cosas que hacer, como te podrás imaginar.
Ahora hablando de la historia, eres totalmente libre de discernir por ti mismo su nivel de veracidad.
He de decir, que omití muchos detalles en la misma, pues de no hacerlo esta hubiera quedado aun mas extensa de lo que de por si es. Lo que hice, fue acortarla y resumirla lo más posible, tomando solo los detalles fundamentales, pero que a la vez tuviera coherencia. Por lo que, si notas detalles que quedan al aire o que no tienen ninguna explicación, ya sabes la razón.
De hecho, ocurrieron muchas cosas previas a todo ese escándalo, que ayudaron a encender la mecha de todo lo sucedido, inclusive posterior a todo eso que conté, también ocurrieron algún que otro suceso importante. Como, por ejemplo, el baile de graduación.
Solo para aclarar, ya se que mencione la ceremonia de graduación, pero era eso, una ceremonia de graduación, el baile propiamente dicho iba a ser aparte, y no era organizado por la institución, sino por la sociedad de padres de familia, en colaboración con la sociedad de alumnos, de la cual, la mayoría de sus miembros eran excompañeras y excompañeros míos, que estuvieron involucrados en las bromitas.
Pero, en fin, eso ya es otra historia.
Gracias nuevamente.
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2020.08.27 12:16 Samus_ Resumen de r/Uruguay - 2020-08-27

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2020-08-26 07:00 - 2020-08-27 07:00
submitted by Samus_ to ResumenDeUruguay [link] [comments]


2020.08.27 03:26 sir_frxn Estrés

Quiero desahogarme, soltar todo lo que pueda.
Estoy con la cabeza frita de tanto estudiar para salvar un ramo de la U, lo que me caga es ser consciente de que no me preocupé de ese ramo y ahora pago las consecuencias.
Ya no me siento el mismo de antes, me siento oxidado sin ganas de hacer lo que antes me gustaba, me gustaría retomar mis hobbies, como jugar cartas o armar maquetas, pero no tengo tiempo ni ganas de hacerlo, hay algo dentro de mí que drena todas mis ganas.
Quizás sea la nostalgia de recordar tiempos en los que era más feliz, tenía alguien a mi lado para apoyarme en cosas así, alguien que me diga "te conozco y se que puedes" o que me diga "Te estás sobre extiendo haciendo eso, detente, toma aire".
Soy muy impulsivo y tomo decisiones estúpidas la mayoría de veces, soy un ser bastante más imperfecto de lo normal, pero es que desde niño me avivaban a ser las cosas rápido, pq antes era más rápido para pensar bien, no mal como ahora.
Quiero volver a ser feliz, extraño a la gente que perdí, familiares, amigos, relaciones. Pero tengo que tener los pies en la tierra y darme cuenta de que este es mi presente y yo lo forjé con mis decisiones.
No se quien leerá esto, pero si lo estás leyendo y te encuentras igual que yo, hablemos y podriamos apoyarnos mutuamente.
Réquiem Aeternam.
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2020.08.26 12:16 Samus_ Resumen de r/Uruguay - 2020-08-26

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2020-08-25 07:00 - 2020-08-26 07:00
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2020.08.19 22:50 Auspicios Mi intuición funcionó con retraso

TL;DR: Entable conversación con un nuevo vecino que al final resultó ser un criminal.
Más que una historia esto es una anécdota, pero últimamente no me lo quito de la cabeza y necesito compartirlo con alguien ajeno, porque resulta preocupante para las personas de mi entorno.
Un par de datos importantes sobre mí para entender lo que pasó: Siempre he confiado mucho en mi intuición y soy una persona amable, lo que significa que en ocasiones he hablado o ayudado a personas que a priori no inspiran mucha confianza, pero intento no juzgar las apariencias sino las acciones.
Vivo en un edificio donde la mayoría de los pisos, incluido el mío, son de alquiler. En aquel momento vivía con mi hermana y comenzaba la relación con el que ahora es mi novio, que pasaba bastante tiempo en casa. Mi hermana y yo trabajamos en hostelería, en un complejo un poco alejado de los núcleos urbanos, por lo que nos alojábamos allí. La casa pasaba días vacía y a menudo una de las dos dormía sola, según los días que tuviésemos libres y siempre de forma poco regular.
Debido a los largos periodos que pasábamos fuera de casa no nos dimos cuenta de que nuestros vecinos de varios años se habían mudado y alguien nuevo había entrado en el piso de al lado. Las ventanas de la cocina de ambos pisos, donde también se encuentra el tendedero de la ropa, están muy cerca una de otra, tanto que cuando teníamos gato a veces pasaba de una casa a otra.
Total, un día estoy con mi novio en casa, tendiendo la ropa, cuando un hombre que no conozco se asoma y me saluda. Saludo de vuelta y como me parece notar que tiene acento rumano y los anteriores vecinos eran rumanos asumo que será un familiar de visita y sigo a lo mío. Esto se repite durante varios días (separados en el tiempo por varias semanas) hasta que empezamos a entablar conversación. Finalmente el hombre nos ofrece a mi novio y a mí una cerveza de lata, siempre a través de la ventana y yo, por ser amable y porque en ese momento no veía nada de malo, acepto.
A partir de ahí empezamos a entablar más conversación. Al principio parece amable y aunque no le entiendo muy bien (por lo que más adelante me di cuenta, no era su acento si no que casi seguro era alcohólico) parece que me habla de cosas normales: su trabajo, su país, la ciudad... me di cuenta de que era un nuevo vecino, pero bueno, todo normal. La semana siguiente vuelve a pasar, nada raro. La semana siguiente toca la ventana cuando oye ruidos en casa, me empiezo a preocupar, pero una de las cosas que me había dicho era que se sentía solo y yo me sentía algo culpable. En este punto mi novio ya ni siquiera se asoma a la ventana.
La conversación se vuelve rara, empieza a preguntar por mí y cuanta gente vive en casa. No le hablo de mi hermana (que hasta ahora ni sabía que el hombre existía) y le digo que vivo con mi novio, porque en ese momento empezaba a sentir que algo andaba mal y prefería que pensara que había un hombre en casa. Como a veces no le entiendo bien, de vez en cuando tengo que pedir que me repita lo que ha dicho y me empiezo a dar cuenta de que se molesta y parece ser de ira fácil. Quiere invitarse a casa, le doy evasivas pero parece que se da cuenta. De repente me nace un sentimiento muy fuerte de incomodidad, le doy la excusa de que nos vamos a la cama para poder salir de ahí. De un instante a otro una persona que parecía simplemente un poco me pesada me aterroriza.
Esa misma noche, en la cama con mi novio, no puedo dormir. Estoy extremadamente asustada por alguna razón. Se lo comento y me dice que exagero, que solo es un pesado, pero el sentimiento es tan fuerte que le digo que no voy a dormir si no trabamos la ventana de alguna manera, sobre todo teniendo en cuenta que mi hermana iría al día siguiente a casa y ella si estaría sola. Estoy segura de que cree que soy una histérica, pero al final me hace caso.
Pasa un mes, no hemos vuelto a ver al vecino, aunque le había advertido a mi hermana sobre él, pidiéndole que no destrabara la ventana y que no pasara mucho rato en la cocina. Ambas estamos ya en contrato de invierno (trabajando tres días a la semana), por lo que pasamos mucho más tiempo en casa, aún así no hay rastro de él.
Una noche mi hermana y yo estamos viendo una película. Llaman a la puerta, abro, un poco asustada porque son como las 21.00, y me encuentro a un hombre y una mujer. La mujer saca una placa, me informa de que son policías y pregunta por mi vecino. Le digo que efectivamente había un hombre viviendo allí pero hace tiempo que no se nada de él. La mujer saca un folio, un puto informe policial con la cara de mi vecino y pregunta si es él, le digo que creo que sí pero no puedo estar completamente segura. Me agradecen (ambos extremadamente amables) y se van. Yo estaba muy nerviosa y no vi nada del informe, pero mi hermana dice que leyó algo parecido a "crimen violento", no estoy segura de las palabras exactas porque no hemos vuelto a hablar del tema, pero sí recuerdo la palabra "violento".
Aún puede que el miedo irracional que sentí de repente fuera solo una paranoia, pero saber que era un criminal buscado por la policía y no la policía local, si no policía de paisano que te enseña la placa como si fuera una película americana, me puso la carne de gallina. Me pregunto que podía haber pasado si hubiéramos tenido horarios más regulares, si todo esto me hubiera pasado antes de conocer a mi novio, sin un hombre en casa, si mi hermana hubiera pasado más tiempo en la cocina...
En fin, última vez que confío en un hombre raro borracho que me ofrece cervezas a través de la ventana.
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2020.08.18 21:13 sebasrhcp Problemas con dueño de propiedad que alquilamos

Estoy alquilando con mi familia un departamento en planta alta en Villa Adelina. Somos 2 adultos, dos niños y un bebé. Hay otro departamento al fondo de la planta alta y un local comercial en la planta baja, la zona es en Paraná al 6300 en la división San Isidro-Vicente López.
La historia es medio larga, ya tuvimos problemas al comienzo...
Al siguiente día de firmar (15 de abril de 2019) traían un mueble nuevo de la cocina y de paso fui con mi hermana a limpiar el departamento, era realmente un asco, el horno parecía oxidado de la mugre que tenía, uno de los ventanales que daba al balcón tenía el vidrio roto y la pared del baño que daba a la habitación tenía problemas de filtración de las cañerías del baño y el lavatorio se movía mucho lo cual era peligroso para los chicos. Algo de la mugre algo se veía en la primer visita pero no parecía tan grave y el resto de los detalles no pudimos darnos cuenta en ese momento.
Para el 17 de abril tanto la inmobiliaria como el dueño estaban al tanto de que había una deuda de gas (que nos pedían que la paguemos nosotros, después de poner 60 mil pesos para entrar) y del problema de filtración de la pared del baño. Al mismo tiempo el piso de la habitación se estaba despegando por la humedad.
Pasó todo abril y no supieron solucionar la cuestión del gas y de la filtración del agua. El 4 de mayo le mandamos una carta documento al dueño, solucionando el problema del gas y el agua. Nos mudamos al departamento recién el 20 de mayo, vino gente que mandó la inmobiliaria a trabajar. A todo esto en las fotos del contrato figuraba un horno con 4 ornallas de las cuales sólo funcionaba una sola.
El 23 de mayo se apareció gente gritando desde la calle para que mi señora los deje que pasar diciendo que eran pintores y resulta que era gente que mandó el dueño para "verificar" el trabajo que se hizo, todo esto sin aviso y por lo tanto una situación turbia e incómoda que te estén gritando desde la calle gente desconocida.
Por toda esta situación y pérdida de tiempo yo reclamé que me descuenten del alquiler lo que ya pagué de abril, más lo de mayo. Sólo me descontaron mayo por todo el quilombo.
Para el 24 de junio , el problema de humedad volvió a resurgir, peor que antes. Intenté acordar con la misma persona que vino a trabajar la vez anterior pero no pudo venir y se terminó enfermando quedando internado. A todo esto se hizo julio y llamé a un albañil de confianza que hizo todos los arreglos. Nos terminaron descontando todo pero sin antes hacernos pasar un momento de mierda, amagándonos con que no nos iban a descontar el total sino una parte. Con los otros albañiles nos teníamos que quedar en la casa por falta de confianza nuestra, lo que nos generó problemas laboralmente.
Estuvo todo masomenos tranquilo hasta que en marzo empezaron a salir pedazos de alga de las canillas, se tapaba la ducha y el filtro de agua estaba teniendo un desgaste mayor que el normal. Yo avisé de la situación a la inmobiliaria el 5 de marzo de 2020, pidiendo que manden a limpiar el tanque y avisando que varias canillas del baño estaban falseadas y goteaban.. a lo cuál nunca respondieron.
Dejamos pasar un tiempo más que prudente y en mayo llamé a la misma persona de confianza que hizo los arreglos definitivos del baño. Para que limpie el tanque, cambie las canillas y de paso arregle el horno (sí, 1 año usando 1 hornalla y horno).
La sorpresa fue que al limpiar el tanque nos encontramos que de "tapa" tenía una persiana rota y una tela de pasacalle, por lo tanto toda la mugre entraba al tanque. 🤬
Todos estos arreglos salieron bastante porque encima las canillas eran de plástico e importadas y se tuvieron que cambiar totalmente (todavía quedan las del bidet y el lavatorio, arreglamos las de la duche que no daban más). Además se limpió el tanque, las cañerías y se le hizo una tapa de material como corresponde para no tener que pasar por lo mismo. Arreglos que se negaron a pagar y nos tuvimos que hacer mala sangre y ponernos muy insistentes.
Lo que realmente me lleva a escribir todo este post es la situación ACTUAL, igual mi intención era aclarar un poco el contexto.
Descubrimos ciertas irregularidades:
Ahora la municipalidad está al tanto de que la parcela no está dividida en unidades funcionales y según conocidos que trabajan en la Municipalidad, lo más probable es que al dueño ahora le caiga una multa. Además el ABL corresponde a zona comercial.
En fin, yo nunca tuve intención de aprovecharme del dueño ni nada por el estilo. Es más, se hicieron mejoras en el inmueble (con aprobación del dueño), que van a quedar para que el dueño pueda explotar y si mandamos una carta documento en un principio fue porque no teníamos otra opción.
Ahora estoy re caliente y al viejo de mierda sí lo quiero hacer cagar lo más que se pueda, porque nos genera conflictos y malestar con cosas pelotudas y que le corresponden a él. Nos miente a nosotros y además miente a la inmobiliaria, cosa que hizo en varias oportunidades. En algún momento teníamos pensado en renovar pero ya me recontra hinche las pelotas.
Según ellos a nosotros nos correspondía pagar el ABL irrisorio, el cuál esta pago hasta octubre 2019. ¿Si ellos me quieren hacer pagar un porcentaje del ABL total, yo puedo decir que me descuenten el monto ya pagado? ¿Además estaría pagando un ABL comercial siendo que soy residencial? ¿Puedo hacer una denuncia a la Municipalidad por no tener los papeles en regla? ¿Influye algo que en el contrato no figuren los datos de catastro de la propiedad que estamos alquilando?
Perdón la extensión... 😁
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Cuando tu estas conmigo es cuando yo digo Que valio la pena todo lo que yo he sufrido No se si es un sueño aun O es una realidad Pero cuando estoy contigo es... Yo hice con mi amiguito Miguel Yang pero les digo: NO ES PELIGROSO PARA NADA ES BASTANTE SEGURO! Hay mucha gente como familias, amigos, novios, etc en la noche, y ademas hay muchas policias y ... A veces salgo como carismático y confiado, pero en mi alma, en mi cabeza, entro a un nuevo lugar, estoy aterrorizado. Porque el primer pensamiento en mi cabeza es: 'A estas personas no les gusto ... Hey que tal gente como esta espero este bastante bien pues yo estoy super mega bien quierl decirle a la gente que si le interesa jugar con migo como simplemente deben de seguirme en omlet arcade. tu me dices indigente pero tu pareces invidente que no ves que estoy presente respeta que hay gente ademas yo visto bien y no me veo como un gey. bueno perdon es que tu no entiendes que yo soy una ... A la gente como yo, a buenas la tienes siempre, pase lo que pase, pero cuando le hacen daño repetidas veces, no hay ningún lo siento capaz de hacer que todo sea como antes, porque a la gente ... Aquí hay mucha gente como yo, también está la gente que hace mucho se me adelantó. Dios me dijo que te contestara una de las preguntas que le hiciste: “Que dónde estaba El cuándo yo lo ...